■ 日々の軌道修正

その為の電話とメール。
いつもの友達はいつも通りに優しくて健全だ。
そのことに安堵して、
僕の曲りくねった日常を軌道修正する。
彼女との電話がなければ僕はどうなっているのだろう？
そんなことを思いつつ、
けれど、

　　思うことはその通りになるからダメよ

と言われたことを思い出し、
いつまでもどこまでもずっと繋がっていられるのだと思う。

冬休みになれば友達（彼女の子供たち）に会いに行こうと思う。
一緒に鍋を食べたり遊んだりしようと思う。

思えば現実になる、そう思って。

■ うだうだ

あー、酔っ払いはやだね。
何か凹みすぎてますやん？

ま、分からなくもない。
そんなにも素直な眩しい笑顔は、遠過ぎる。

幸せになれる人とそうでない人の違いは何だったのだろう？

人にはそれぞれ事情があるのよ

そう思い切るには僕は弱いし。


つーか、寝てないけどいいの？
仕事やだー苦笑。

■ 境界線上

誰かの心の内側を覗き込もうとして、しかし、見るには勇気がなくて。

雲間に見える月に傘を投げれば突き刺せるような気がした。

こんなにもたくさんの人がいるのに、どうして僕はひとりなのだろう、単純にそう思った。

ひとりでいたいくせに、誰かに嫌われることがひどく恐怖だ、たとえ自分が嫌いな人であっても。

そんなにも幸せになれる可能性を見せ付けられるとへこむ。
一体、何が、僕と彼ら彼女らを隔てているのか、分からないけれど、
境界線が引かれている、区切られていることは確かだ。
幸せになれる権利は全員が持っているものではないのだ、と思い知らされる。

人間は生き過ぎた、少なくとも僕は生き過ぎた。

こういうときに僕は誰も信用していないと感じる。


断片的な僕の記憶が僕を責めて、
だからこのままではいられない。
自分の笑顔が気持ち悪いことなんて自分がいちばん知っている。
けれど笑うしかない。
もう歩けないのに。
もう立てないのに。

■ 眠い。

何だか身体が元気なのが気に食わない。
外出するかー？

…したいことない。。。
うーん、いかんなあ。

人と会ってもすぐに帰りたくなってしまう。
帰りたくはないのに。
ホントは。

あー肩いてー。
サブウェイのサンドイッチ食べたいー。

■ クワイエットルームへ行きたい

観たかったんだけれど、もう上映が終わっているみたい。
悲しい。
ま、邦画は映画館でなければならないということもないし、
DVD出たら借りてくる。

昨夜はね、男前後輩くん・タケちゃんと飲んできました。
三重に住んでるのに何しに京都に来てんねん？　とか思いつつ、
相変わらずの爽やかマンでした。
この男の颯爽とした雰囲気には敵わない、ホント男前だ。
惚れねーけど？
僕に惚れんな！　と思ってるけど。
2歳も年下なんだけれど、
全然僕の方が年下みたいで、
まあまあ、と肩を叩かれる日々です。
いい男っす。
けど、いい男は恵まれないらしく、
振られてたらしい…かわいそうに。
けど、ま、そのうちにいくらでもいいことはあるさねー。


そんなこと思いつつ、
タケちゃんの為に同級生焼肉会をブッチしたので、
明日のOB会はどーなるんだろー、と。。。
ああ、ただでさえくーき読めないので、
ひとりぽーっとしてそーです。
誰かに絡めたら良いんだが。。。

てか、明日仕事やん！
えー！
仕事やだー！