■ オクラを食べる

やはりこういう食事が性に合ってる。
オクラを食べて、
たんたかたんを飲んでます。

僕の部屋にコタツはないので、
扇風機を片付けるかどうかが季節感を感じるところなのですが、
まだ出ています。

少しずつ元気になってきました。
ひとりでいることを感じなくなってきた。


この前の恋愛の終わりはとてもとても悲しくて泣きじゃくっていました。
この恋愛の終わりは自分でつくったので、
なので泣いたりしません。
戻ろうと思えば戻れるのかも知れませんが、
それでは、どうしてふたりでいるのか分からないので、
戻らないです。
ふたりでいれば、ふたりでいると感じられる人とふたりでいたいと思います。

■ すこし

元気になったみたい。
とりあえず暴飲暴食はやめようと思えるくらいには元気。
4:00になんて目覚めても
ぼーっとしてても仕事に支障を来たしてもいいやん、と思える程度には元気。
aikoを聴いて聴き流せる程度には元気。

結婚は恋愛の延長線上にあると思っていた。
好きな人とでないと結婚したってさみしいだろ、と思っていた。
恋愛と結婚は同じではないと思うけれど、
電車を乗り換える感じ？
恋愛は、
新幹線だったりロマンスカーだったり、
人によっては普通電車だったり準急だったり、そういうものだと思うけれど、
結婚は、
その電車を乗ってきた人と、
環状線とか山手線とかにがちゃんと乗り換えて
乗り続ける感じ、そう思ってた。
だから僕には結婚は向かないって思ってた。
けど、違うのかも知れません。
ひとりで生きるのはさみしすぎる世の中だから、
つらすぎる世間だから、
だから寄り添っていかないといけない、そういうものだとすれば
それは少しさみしいけれど、
好きじゃない人でも結婚すれば良いのかも知れない、なんてね。

親子って違うと思ってた。
愛情で子供を育てているものだと思っていたけれど、
けれど、老後の保障の自己投資なのかもしれません。
年老いたときに自分を看てくれる存在をつくり出すというのが目的なのかも知れません。
僕はけれどまだ家族を好きになれなくて、
だから、それを毛嫌いしてしまうのです。
だけど、姉が出て行って
彼らがそれを望むのであれば僕はあの家へ戻らないといけないらしいです。
あの家に閉じ込めらて過ごすのなんて、
けれど真っ平です。
親不孝と言われようと、だから、僕はあそこへ行くことはないと思います。


少しだけ元気。
待ってて貰えないかな、というメール。
たった2度のキスを信用するなんて馬鹿げていると思うけれど、
けれど、僕には今はそれしかない。
そう思って。

■ 杞憂

杞の国の人は、空が落ちてこないかを憂いたらしい。
そう考える人には、きっと空が落ちてくる。
そんなこと思いつかなければ、幸せに過ごせるのだろうに。


姉が結婚するらしい。
来年だって。

激しく動揺しました。

姉の結婚自体は素敵なことだと思うし、
シスコンではないので、とっとと嫁いでしまえば良い、そう思うのだが。

その後、あの家はどうなるの？

老老介護が成立する夫婦と
成り立たせない夫婦がいるのは分かる。
彼らは後者だ。
彼らは子供に依存する親だ。
それが悪いとは思わない。
ただ、僕の人生は僕のものだと思っているのに、
きっと、
僕はまた自分を犠牲にして不平を並べながらどこか満足気になるのだと思う。

いちばん嫌いなのは、いつまでも良い子でしかいられない自分だ。
やりたいことが見付からず、
ひとりでフラフラしている自分がいちばん嫌なんだ。

だけど、
あの家には、もう戻りたくない。
辛かった過去をなかったことにしたくはないんだ。
辛かった過去を忘れずに、けれど笑おうと思っているのに。

■ 昨日は

飲まなかった
電話が鳴った
メールが来なかった

そういうの、すごく久しぶりです


昨夜から京都は雨です。
涼しくて短パンがもう履けないのが少しさみしい。
今日はプールに行って
献血に行こうと思っています。
献血に行く度、
血液検査結果がこれでもか！　ていうくらい健康なのが少し癪です。
月末なのでお金がありません。
月初まで10万以上置いておかねばならないのです。
ぬー。
今日は飲みに行かないでいようと思います。
何となくそんな心許ない気分です。
どうしてだろ？
秋だから？

■ 朝から

全く何も食べていないのにお腹がすかないとはこれいかに？

ねみー。
とりあえず寝るか。
ねるねるねるね。