■ タフ

精神的にも体力的にも、
僕は、
充分過ぎるほどタフにできていると、最近思う。

けどね、
繊細な人は10しか耐えられない、
フツーの人は100耐えられる、
僕は1,000耐えられる、
そんなストレス目盛かも知れないけれど、
7のストレスは、
繊細な人には、70%だけれど、
フツーの人には、7%だけれど、
僕には0.7%だけれど、
それでも、
絶対値の7のストレスは平等に傷ついているんです。

僕は、ただうまく流して笑っているだけ。
泣いたって誰も助けてくれない。
出来るか出来ないかを問われるのではなく、
するかしないかを問われているのを知っている。
なら、
するしかないじゃないか。
何をどうしても解決できるところがないのだったら、
現状のままで何とか乗り切るしかないじゃないか。

ただ、それだけ。
あーあ。
こうやって僕の休日は擦り減っていくんだよな。。。

■ 倒れた人を救わない

部下が倒れた。
いきなり意識がなくなって泣いていた。
前から過呼吸があるのは聞いていたし、
よく泣いていたことも知っている。
けど、
ああ、
もうだめだよ、そう思った。
どこにストレスを感じているのか分からないけれど、
露呈してしまったし、
ストレスを受けている周囲にストレスを与えてしまっているよ。
この程度で、ストレスフルになってうまく流せないなら、
このまま、ここではきっと働けないよ。

精神的なことらしい。
通院しているらしい。
診てくれた医師は、
しばらく安静にして、仕事をさせるなら、楽なことを、と言っていた。


今のこの仕事は、
その精神状態で続けられる仕事ではないと思う。
与えられる側ではなくて、
癒そうとする側なのだから。

細かな、
本当に細かな瑣末なことにまで気を配って、
それでも泣かないで笑っていないといけない仕事なのだ。
鋭敏に鈍感でないと続かないと思う。
毎日、誰もが擦り減らしている。


やっぱり辞めさせるのがいいのだろうか。
どこか納得できない自分がいながら、
けれど、
明日からのシフトの調整を考えている自分もいる。

そこに感情が出てこない自分が本当に嫌になる。

■ 夕立

いきなりの雨。
今から昼休みなのに閉じ込められた。
眠い。
熱っぽい。
頑張れない。
早く帰りたいよ。

■ だから、

頭の悪い人は嫌いなんです。
データの打ち込みがしにくいって言っているのに、
行と列を交換するだけなのに、
そのhtmlタグの変更をしようとしない他部署にいらっとして、
htmlファイルをいじってやった。
あ、
もちろん、イントラネットでアップなんてできる権限もっていないし、
いじってファイルを上司に送りつけるだけだけれどもね。

入力ミスの多い格好悪いhtmlソースなんて書くなよなー。

■ reset

やっぱり休日がないと働けない。
うまく自分をリセットするには、
きちんと休んでだらっとして、
自分のペースを作り直すことが必要だと思う。

今週は楽しい週。
木曜日に友達と上司と飲んで、
日曜日に仲良し友達と遊ぶの。
すげー楽しみ。

上司のパパ祝いと、
友達の快気祝いだけれど、
申し訳ないけれど、
僕はそこでようやく退職したいと伝えます。

今の仕事に文句はあっても不満はそんなに大きくない。
けれど、
僕の人生をこのまま消費するのはちょっと違うと思うから。