■ 何かモヤモヤする

恋愛したい、てのでもないし、
エッチしたい、てのでもないし。
あ、キスはしたいかな笑。

何て言うか、僕ひとりでいいですか？ みたいな。
￥3,000分のブーケを買って(暗い雰囲気の家を思ってオレンジ)、
実家帰って20分も話さずに帰る、それは分かり切ってる。
ただその20分でさえ、非常なストレス。


そして夜がヒマ。
飲みに行きたいとか、そういうんじゃなくて、
ひとりで居たくない。
昨日までの愚痴を話して明日からまた頑張れるように。

ひとりじゃなくて。

■ 100年振りくらいに、実家に足を踏み入れる

家族に、
最後に会ったのが、姉の結婚式。
たぶん3ヶ月前。
その前はもうよく覚えていない。
祖母の法要のとき、たぶん。

実家に入った最後は、…祖母の葬儀以降、あったかなぁ。。。


前からうまくいかなかった関係をこじらせたのは僕ですが、
けれど。

もう恨んでいない悲しいこともない。
ただ、もう家族だと思わない。
笑って話すことが出来るようになっても。

■ mother's day

一体、誰が決めたの？
母の日。
全く帰っていない実家に行こうと決めていたのですが、
それでもかなり億劫。
けど、花を持って帰ろう。
そこから始める、家族再生。
リスタート。
嫌嫌ばかり言ってられない。

■ 思い立ったこと。

会社員な会議に行って改めて思った。
僕はサラリーマンに向いてないよ。
医療にも。
そんなのキレイごとで、ホントはもっと苦しい。
あの人が死ねば楽になる、と思ったことも本当。
何でもいいから生きていて、と思ったことも本当。
そんなのを知らないから、
医療サービスが、なんて、上滑りなことを言えてしまう。
ホントはもっとぐちゃぐちゃ。
泣きたくて笑う現実。

だから僕はこの仕事を辞めようと思います。
嫌々に続けるには失礼だと思うし。
だから次を頑張るよ。

■ 眠いよ

そしてまた胃が痛い。
これはたぶんただの食べ過ぎ。

好き嫌いで仕事をしてはいけないと思うのですが、
だが。
けど、嫌いやもん。
だって、無理やもん。
子供のようにそんなことを思った。
だって1週間以上、会ってないから、
すげー調子良い。
胃も痛くないし、ちゃんと眠れるし。

つかさ、僕の職、譲るわ、て思う。
何か管理したそうだし。
けど、客観的に見て無理っぽいなぁ、みたいな。
付いていきたくないし。
部下がツラそうだし。


僕が辞めたら、その後はけど、考えないぜ。