■ 気楽な

最近、アニメばっか観てる。
と。
気付いたのは、観てるときは何も考えないで済むからだ。
ラキスタとかみなみけとか。
ぼーっと何も考えないで、
何も嫌なこともなくて、
そのまま笑ってられる。
ひぐらしとかブリーチとか、
没頭し過ぎることが出来る。

現実逃避だと言われようとも、
現実を見たくないんだし。
見なくても分かってるんだし。


とりあえず、髪切ります。
てか、整える。
カラーもする。
それからご祝儀袋と中身を用意して、
お祝いを準備して。
映画を観たかったけど、それは無理すね。
ぬー。
ヒトセク。
邦画だしDVDでもいっか。


アジカン素敵。

■ アンチバレンタインではないけれど

バレンタインだし予定ある？ って上司からメールで
ややイラッとして、
バレンタインて何ですか？ て返しといた。

けど、誘われたのは嬉しかったです。
かなり。
随分前にグループ会社へ出向する？ て言われて、
そこで働いてる方に会わせてくれるらしい。
どんな仕事なんやろか？

■ 口癖

最近。

だって。
…だもん。
ヤだ。

が口癖。
昨日、飲みながら27歳男子と話しながら気付いた。
気持ち悪いですよ、と言われた。

「だって管理者だもん。」

と言ったから。
ダメ？
そりゃね、30のオッサンが
だって、とか、
だもん、とか、
ヤだ。　とか、言うのはどうかと思うけれど、
そう言うもんなんだよ。
だってさ、
理由とかって結局、後付けでしょ。
イヤなのか、やりたいのか、みたいな。
だから、ヤだ、とか、
だって、とか言います。

ま、そんなこと言ってると、
また友達にダメ出しされると思うので、
友達には言うまい。
お前、オッサンの言うことじゃない、とか言われるんだ。

いいもんねー。
30やけどおっさんやないもんねー。

とか言っても、世間はどうやら許してくれないらしい。
はあ。
ヤだな。

まあ、何とかかんとかやっていきます。
とりあえず、何をして楽しく生きようか。
それを考えます。

■ あのとき。

あの頃。
いろんなことがありました。
その、いろんなことの責任を誰かのせいにして、
自分は悪くないと思い込もうとしていました。

誰が悪かったとか、そういうことではなかったとちゃんと知っていたけれど、
ようやく、今、
それをちゃんと実感出来るようになりました。
ずっと誰かのせいにしてた。

ただ、あの頃、誰も助けてくれなかった。
誰も泣いて良いよと言ってくれなかった。
ひとりで立てなくなって、寄り掛かった大好きだった人は去って行った。
それも当り前のことだけれど。

僕は何とか毎日笑って
毎日泣いた。

あれから、感情がうまく付いてこない。
傷だらけの腕も痩せこけた頬も通り過ぎられた。


あのときを知っている人に責められる度に、
あのときは僕に何もしてくれなかったのにね、とまだどこかで思う自分がいる。

それは嫌い。
だから、もう少ししたら、笑って流せるようになると思う。


あの頃。
居場所も行く先も分からなかったあの頃。

■ あの頃。

泣きたくて笑っていたあのとき。
笑いたくて血を見ていたあのとき。

助けてくれたのは誰？
泣きたいと言わせてくれたのは誰？
笑わないでいいよと言ってくれたのは誰？


あの頃の僕を責める人たちが今もまた僕を責めるから、
僕はまた口を噤むしかなくなる。

悲しかった。
さみしかった。
あの頃。

僕はいつまでも責められるみたい。


あの頃、何が正しいのかなんて分からなかった。
ただ、破綻させないように破綻しないように、
それだけに必死だった。
僕は誰にも泣いてはいけなかった。
僕は笑って怒って、そうしなければいけなかった。

とても好きだった人に別れを告げられたときに、
ひどく泣きじゃくった。
泣きながらこれが最後だと、どこかで思っていた。


それから祖母がいなくなって、
皆が泣いて、
僕はひとりで嘘泣きをして、
ようやく解放されたと思ったんだ。


解放されたと思ったのに。

感情なんてもう手放した。