■ 朝陽夕陽

みんなどうやって現実と折合いを付けているのだろう。

離れているからうまくいく関係もあると思う。
家族や大切な人、と言われて、
誰ひとり具体的な人物を想像できない僕は冷たいのだろうか。

楽しいとか、
悲しいとか、
嬉しいとか、
そういうの、どういうことなのか、忘れてしまいました。
何がいちばん楽しいのかとか、分からない。

考えないように生きているのに、
どうしても考えてしまうから、
だから何も感じなくなってきました。
感情がなければ何も思わないで済む。


穏やかに狂った人間たちの中で、
僕が正しいかどうかなんて分からないけれど
正しいかどうかなんてどっちでもいいけれど
けれど、
狂った人間は自分たちがマジョリティだと主張するから、
きっと僕が狂っているのだろうと思う。

どうしてそんなに生きたいのかが、僕には分からなくて。

■ 赤い夕焼け

鉄コン観て、
僕はあの人を守るために生きようと思いました。
年に1度会えれば、それだけでも充分。
そう思う一方で、
このまま死ねば何もかも終わりに出来るのだろうか、と
厄介な血縁関係を思ったりもしていました。

シロが欲しいです。

僕は僕を好きな人が苦手です。
僕を好きな人の、僕の像に、自分を嵌めないといけないのが疲れてしまう。
見た目とか言っていることとか、
そういうの、ホントじゃなくて、
僕はもっとどろどろしていて面倒くさくて、
けど、そういうの、見せると落胆させたり傷つけたり逃げていったりするし。

期待には応えないといけない、そう刷り込まれた。

だから、辛くても頑張るけれど、
頑張れないときだってある。
泣きたいのに、泣いてはいけないと言われて、
悲しくないのに、悲しめと言われて、
笑えないのに、無理に笑って。
そういうの、無理なんです。
けど、やってしまって出来てしまう自分がちょっと嫌。
そうして、そんなことないですよ～、ってヘロヘロしちゃってさ。

だから肩が凝る。
知ってるけど。

考えすぎないように。
けど。

ちょっと旅立とうかな、とか思ってます。
どっかに行ってしばらくぼーっとしよっかな。

■ 穏やかな嘘

泣かないと　心に決めた　あの日から

■ 見失う

昨夜はまた深夜まで飲んでました。

　愛されてるね

と言われました。
そう？
そうかもね。
疲れる生き方をしているのに、
付き合ってくれているオトナは素敵です。
30歳と40歳（そろそろ）の会話ではない話をしていました。
お前ら10代かよ！？　みたいな話。

不安になるんです。
好きでいてくれるのが、いつまで続くのか、とか。
ホントは僕のことなんてどーでもいいと思ってるんじゃないの？　とか。
人の気持ちってどんなに見たくても目に見えないものだから、
だから
どんなにうざくても言葉にしないと分からない。
いつもいつまでも疑ってしまう。
…うぜーな。。。

ま、けどそれに付き合ってくれる人というのは素敵です。
離れてたらそう思うんだけどな。
会うといつも不安になるんだよ。
言葉の裏側を読もうとしてしまう。

あー。
いかんなー。

けど楽しかったー。
飲みすぎー。

■ 日々の軌道修正

その為の電話とメール。
いつもの友達はいつも通りに優しくて健全だ。
そのことに安堵して、
僕の曲りくねった日常を軌道修正する。
彼女との電話がなければ僕はどうなっているのだろう？
そんなことを思いつつ、
けれど、

　　思うことはその通りになるからダメよ

と言われたことを思い出し、
いつまでもどこまでもずっと繋がっていられるのだと思う。

冬休みになれば友達（彼女の子供たち）に会いに行こうと思う。
一緒に鍋を食べたり遊んだりしようと思う。

思えば現実になる、そう思って。