■ 笑顔が。

はなちゃんのトークショー行きました＠梅田大丸。

はなちゃん。
　ほそっ。
　うすっ。
　身長たかっ。

以上が初めて見た印象。

んで。

言葉遣いがきれい。
背筋が伸びていて姿勢がとてもきれい。
笑顔がとてもかわいい。

というのがトークショーを聞いていて感じた印象。
当たり前のことを当り前にしているから、だから、素敵なんだと思いました。

モデルだから細いのは当り前なのだけれど、
けども、そういうことをしゃんと仕事にして
手入れしているとことか、
やっぱプロだな、と思った。さすがだ。


よく笑うことと、泣くときは思い切り泣くこと。

当り前かも知れないけれど、
それがこころの安定にいいんだって。
ホント、当り前なのだけれど、その当り前がなかなか出来ないの。
だってさー。

そう言えば、僕は笑うことって殆どないな、と思う。
笑えばいい、とか、
ここは笑うとこだ、とか、
とりあえず、とか。そういう笑い方。
泣くことも、減った。泣きたくなることはとてもあるのに。

だってさ。
人と会わないんだもん。
会いたいのにな、たくさん。毎日でも会いたい。
自分が素直で居られる人たち。
そんなにたくさんじゃないけれど、どーして遠いんだぁー。
まーねー、仕方ない。


たまには何も考えずに笑えるようになろう、そう思った。

■ 靴下を買い忘れた

穴の開きかけている靴下を処分しようと思ってるのに、
NEW靴下を買い忘れたー。
もっかいいってこようかな。
日が落ちた空がとてもうれしい。

えっとね、えっと。
買い物してきたの。
カーゴパンツと仕事用黒パンツと、黒Vネック。
あと、エコバッグ。
全部あわせても￥15,000ちょっとなのだー。
やりぃ。
けど、これでセールまで服は買わねー。
いちばんうれしかったのは、案外エコバッグかも。

Precious Junk が耳心地いい。

発泡酒が美味しくないと感じるのは
体調が悪い所為？
コーヒーが美味しい。
インスタント。
体調は、あんまり良くないんだけどもさ、でも、きっと大丈夫。
気の所為、気の所為。
病は気から、ですから。

今日は京都へ逃避行しようと思ったのだが、
けども、交通費と行ってから使うだろうお金を思い、
やめちゃったー。
だって、次の給料日までに、
歯科*2回、で、出来たら髪切りにも行きたい。
よゆーがあるなら、
ピアスも欲しい、指輪も欲しい。
今日、見に行ったら、トレンチコートもやっぱり欲しくなった。
財布もそろそろ買わないといけないし、
ケータイ機種変したいし、
iPODも欲しいぞー。

…物欲大魔神。ぃぇぃ。

けど。
けど、やっぱりいちばんは音楽すね。

堺まで行く地下鉄で、
赤ん坊が泣き喚いていたのですが、
それは全く僕にはどうでもいい、ってか、
全然気にならなかった。
それより、隣で喋る声が文章になって聞こえてきて、
それがとても苦しかった。
隣のお年寄りふたり、ドア近くに立ってるおんなのこふたり。
前にいるサラリーマンの声。
全部がとてもツライ。
他人の話し言葉が、そのまま活字になってくる感じ。
ホント、とてもツライです。
その言葉を聞いて対処すべきことを考えてしまう、職業病。
その言葉の裏側を考えてしまう、マイデイリーライフ。
分析癖？

つらいなー。
つー訳で、電車乗るときは、友達と喋るか、
ひとりで音楽聴いてるかしないといけないね、オレ。
マジでマジで。
ボーナス出たら、まず買うぜぃ。

■ 躓く石

PTPを押し開け続けていたので、
鉛筆で文字を書く度に、右手親指が痛い。
爪を切ったすぐ後だったし。
深爪。

久し振りにゆっくりと起きています＠7:39a.m.
誰かに慰められたいのに、
まだ素直になれない慣れない、嫌な人間だと思う、僕。

例えば、道で躓いて転ぶ。
その石が全ての元凶になっているように感じる。
そういうこと。

その石は僕だ。
躓く石があれば私はそこで転びたい
そう、果歩さんのように思っていたというのに。

躓いて転がっている僕は止まれなくなっている。
ひとつの誤りの原因が自分だけであったから、
他のことも全て自分が原因に思えてくる。
空が晴れていることさえ、僕に責があるように思えてしまう。

すんげーマイナス思考。
けど、逃れられない。

自分が、すごく腹立たしい。
そんなことも出来ない自分に、
それから優しくなれない自分に、
上っ面の笑顔に、
表面的な優しい言葉に、
そういうのを演じている自分が本当に嫌いだ。
本当にいやらしいと思う。

嘘は好きだけれど嫌いなのに。

泣きたいくらいに縋りたいのに
なのに
今日もまたひとりだ。

今日はバッドディだとしても、
それは明日がそうでない日だから救われる。
いつになれば、僕のバッドディは終わるの？

誰も助けてくれないのは知っている。
だから
ここから這い上がるのは自分の力だけだ。
だから
這い上がろう。
僕の嘘吐きな笑顔で、
それでもほんの僅かでも誰かは笑えるのだから。
スマイル。

*

なんてネガティブな。
ひどいな、ひどいぞ、オレ。

という訳で、買い物に出る。
だって、20%OFFらしいんだもん。
行くんだぁー。

てね。
けども、ちょっとお腹が痛いの。
胃？
じゃないと思う、場所がちょっと違う。
んー。
ま、気にしない気にしない。
明日出勤したら薬買おうっと♪

今日は逃避行に行きます、たぶん。

掃除してたら、
姉の家事のしなさに腹立たしくなりましたぁー。
仕事の多忙さと家事の割合は無関係なのだー、やりやがれー。

■ 転落？墜落？

それにしてもよく落ちる。
僕はよく堕ちるおちる落ちる。

疲れた。
11連勤なんてするもんじゃないね。
自分で作ったシフトなんだけどさ。
日に日に疲れてくのが自分でよく分かりました。
身体も気持ちも余裕がなくなってく。

今日はそんな中、仕事でミスって、
かなり凹んだ。
ダメじゃん、オレ。
えらそーに言ってたけど、全然出来てないじゃん、オレ。
もー無理。
明日が休みで良かった。
こんな状態で仕事したらもっとミスってしまう。
喪失した自信をまた少しずつ取り戻さねばならない。

帰り電車。
なぜかラッシュ。
帰ってから。
なぜか胃痛。
胃痛？
大丈夫なのか？　オレ。
もうすぐ新しい職場を任されるのに、
ミスってたりしてて大丈夫なのか？
そんなことでストレス感じてて大丈夫なのか？

まぁ。
大丈夫かどうかが問題ではなくて、
大丈夫にしなくてはならない、それが仕事だ。
胃が痛かろうが、
自信喪失で誰かに慰めて欲しかろうが、
そんなことおくびにも出さずに笑顔でやりきるのが僕の仕事だ。

だいじょぶ。
オーライ。
笑顔は得意だ。
嘘は得意だ。

ただ。
ただ、今日は本当に疲れたよ。
ねみーよ。
部屋は薄汚れていて、
僕の食材は減っている。
またお金も気持ちも磨り減り始めている。


ああ。
会いたいな。
会いたいよ。

会いたい人には会えないよ。

■ egg

または出口のない小さな部屋。

脆い殻を内側から頑張って張り合わせて
そこに閉じ篭っていたみたい。
出たかったのに。
外へ出る方法が分からなくなっていた。


他人の誕生日なんてよく覚えてるよね、と思うくらいに、
友人から連絡とか頂いて、
そういうの、もちろん僕は嬉しい、
嬉しいけど、
それより、正直、驚いた。
どうして知ってるの？　みたいな。
職場関係の人たちは知っているだろうけれども、
殆ど会っていないような人とか、って、何故に？　って。

けども、本当にありがたいことだと思った。
何かを貰うことよりも、
そうやって連絡をくれることとか、
覚えていてくれることが、いちばんに嬉しかった。
気持ちが、ね。

本日ようやく11連勤ラスト。
連勤がつらいんじゃなくて、
毎日、同じ顔を合わせているのがつらいんだと思った＠昨日飲み。
同じ顔で同じ腹の探り合いのエブリデイ。
　　めんどー。
　　だるー。
昨日は、だから、楽しかったよ。
マフィン作って、
買い物して（黒パンツとエコバッグ）、
　　　パンツの試着＆裾上げのとき
　　　スニーカーがぼろぼろで穴が開いてて
　　　靴下の爪先も穴が開きそうになっていて
　　　かなり恥ずかしかったー
友達と会って飲んで。
やっぱ、たまにはね、こういうことしないと、ね。
そんなことを思いました。

明日は、また買い物なの。
だってさ、20%OFFなんだもーん。
この機会に、ね、ね、ねぇ。


朝の陽光。
やっぱり明るくなる空はあんまり好きじゃない、そう思った。
とても綺麗な空。
なのに。
けれど空は暗い方が安心。
もうオリオン座が見えます。