■ 相変わらず

一昨日の昼過ぎに帰ってきてからそう。
ひきこもってましたー。

「すぐに来ます」と言いながら、30分も待たせておきながら
電話したら平然として来て帰った人にムカつき、
『済みません』を連呼するメールにムカつき、
帰ってきたら優しい顔して心配する管理人さんの干渉にムカつき、
そんなこと管理人に頼むなよーとまた姉にムカつき。

そうしてインターネットが繋がってからはボーっとネットばかりみてました。
んで、日曜もそのまま。

たまに、こうやってひきこもるのも良いかも知れないけれど、
何か浮上するきっかけがないと、ね、と思ったりもする訳で。
こんなこと続けてるとまた身体がぶよぶよになっちゃうから、ね。

相変わらずな僕。
何にも成長していないのに、周りには成長しているように扱われて、
それがもうイヤだー、とか思ってる僕。
どんどん対人関係が面倒だと思って切り捨てたいのに
さみしいからしがみついている僕。
うーん。
人間ぽくていいかも？
なんてね、んなことねーな。

相変わらず。
「済みません」という言葉が耳につく。
それは謝罪？　謝礼？
謝礼なら「ありがとう」だろ、謝罪なら「ごめんなさい」だろ。
その辺は厳しい、変な言葉遣いを普段している割に、そこは譲らないとこなんです。
「すみません」と言われる度に、
僕は何だか罪悪感を与えられ、
　　ああ、この人に悪いことをしたのだな
と思ってしまう。
そう思わされるってことを、なのに言った人たちは知らない。

マンションのロビーでよく家族を目にする。
そして結婚するのもいいかな、と無責任に思う。
けれど、家族はもう持てないな、と思う。
（家族を持つ、という言い方も傲慢だが、家庭を暮らす？　そんな感じ）
たぶん僕は家族をとても憎んでいる。
きっと、ずっとずっと、そして、これからも。
随分とその憎しみの色は薄れていったけれど、
きっといつまでも忘れることはないのだろうと思う。

どうして助けてくれなかったのだろう、と思う。
どうして助けてと言えなかったのだろう、と思う。

家族なのに。
家族だから？
家族って？
だから、家族だということに期待しないことにした。
他人ならば許せる気がする。
だから、あの人たちは家族じゃない。
家族なんて居ない。

過去のことだと思う。
もう2年も前？
他人の過去みたいにしか思えないけれど、
けれどもきっと僕はずっと憎み続けるのだと思う。
過去を。
過去の僕を。

あのとき、僕はあんなにも苦しんでいたんだよ、と
そう笑顔で言うことがきっと復讐と謝罪になるのだと思うけれど、
けれど、そう言うには、彼等は歳をとりすぎた。
彼等は弱くなり過ぎた。
そう思いながら、このまま僕は過去を忘れずに歩くのだと思う。

ひとりで？
うん、たぶん、ひとりで。



あー。
やだなー。
やっぱ、ひとりはやだなー。
どっかいいひといないかなー。
飼われたいなー。

つーかさー。
あんとき、そんなにつらくはなかったんだよーねー。
ただ、
ただ、とてもさみしかったんだよー、それだけ。

■ 優しさの棘

優しいのがとてもうざいと思ってしまうのは、
僕が優しくない所為だ。
そう思うと、
こんなにも優しくしてくれている人たちに
苛々してしまう自分が救いようもない悪人に思えてきて仕方ない。
どうして。
どうして優しくなれないのだろう。
そう思って苛々しながら、とりあえず、ご飯を食べていた。

■ 結婚貧乏。

もとい、結婚式貧乏。
なのです。
30歳目前、多いっすね。
そゆもんですね。

最近の僕はどうも傘を持たないのが好ましいようで、
滅多に傘を持ち歩きません。
雨の日。
空を見上げると雨粒が丸く落ちてくるのが、
灰色の空が、とても落ち着きます。
雨はとても好き。


結婚。
最近、それもいいかな、と思うようになってきました。
なんていうか、
さみしーんですよね。
江國香織さんの文章で言えば、
「自分用の女性（本文は男性だけれど）」が欲しい、という感じ。
こう、
自分を1番ではなくとも、特別に思ってくれるそういうひとりが居ればいいなぁって思う。
友達って、結局、特別は特別でも、
うーん、
何て言うか、ちょっと違う感じ。
そこでワガママとか言うけれど（かなり言うけれど）、
けれど、本質的にワガママは言わない言えないと思う。
根本んとこで、ね、一緒に居られる人が居れば、
そゆ人と出会えたらきっと結婚するかな、と、
そんなことを最近は夢想したりしています。

■ 会いたいときに会えないなんてつまらない

好きなのに。
会いたいと思ったときに会えないなんて嫌だ。
そう思うのと同じくらいの速さで
会えないのなら、5分顔を見るのに僕は何時間も旅をしよう、そう思ったりもして。

会いたいのに会えない距離が嫌だというのは、
北海道と九州だから、というのではなくて、
離れていく心の距離に慣れてしまう心、なのです。

だから僕はいつでもあなたに会いに行こう、そう思うのですよ。
深夜の列車に乗り込んで。

■ 抱く？ 寝る。

抱きたい、とか、抱かれたい、とか、
そういうことは全然思わない。

そう考えてみて
その言い回しがおかしいと思う
…のは、僕だけかも知れないけれど。

セックスをするのに、抱くとか抱かれるとか、
一方的な動詞はちょっと違うな、って、思う。
寝る、とか、セックスする、とか、エッチする、とか、
そういうんじゃないの？
一方的なことじゃなくって、
もっと双方向のものじゃない？
一方通行は、レイプか自慰でしかないじゃん？

僕は、
もともとあんまりセックスそのものへの情熱は持ち合わせていなくて、
つーか、そんなに好きじゃない。面倒なんです。
それよりも、
一緒に寝ることや、
手を握っていることや、
そういうことをすることの方がよっぽど幸福に思える。
仮に
一緒に寝ることが殆どないとしても、
セックスレスであったとしても、
そう出来る相手が居るという安心感。
現実にするしないよりも、
しようと思えばすぐにでも出来るという距離感が幸せに思えたりするんだろうな、って。

そんなことを思ったりした。
最近、誰とも一緒に寝ていない。
ま、いっか。
好きでもない人と寝るなんてとてもつまらない。