■ 甘やかさないで

何度、キスをしたって、
何度、エッチをしたって、
それでも、信じられないのは、きっと僕の所為。
僕の性。

信じられれば良いのに。
捨てられるなんて思わなければ良いのに。


父からのメールを無視して
母からのメールをやっぱり無視して。
そうして、
自分が親不孝だと思っている感じている。
だって、
けれど、
仕方ないでしょ？
まだ、
まだうまく彼等と向き合えないんです。
無理するのは止めようって思ったから。

時間が経てば、
時間が経たなくとも、
僕は彼等を背負うことになるのだろう、そう分かっている。

■ 夏バテ

夏が近付くと、
暑くなると本当に食欲が無くなる。
日差しも浴びたくなくなる。

春頃にぶくぶく太っているので、
ノースリーブなんて着られない、なんて思っていても、
夏には自然と痩せていく。

食べたいものは漬物とそば。
それより焼酎ロックが飲みたい、なんて思ってますから。
うーん。
いいのか？

ま、痩せていないと嫌われちゃうからな。
この身体が好きなら、維持しないとな。
顔が好きらしいから、頑張ってかっちょよくいないとな。
うーん。
惚れっぽいな、オレ。

■ きっと身体が目的だ

そして、この顔が好みなんだ。

そう思って、自分を誤魔化そうとしている。

ヤツは、僕のこの顔と身体が好きらしい、というのは本当。
ただ、そこに自信を持てない僕だから、
だから、
いずれ捨てられるんだろうと思っている。

顔と身体。
心がそんなにも大事だとは思わない。
外見を重視することを蔑むつもりなんてさらさらない。
だから、
この顔とこの身体を好きだと言ってくれるのなら、
そこに甘んじれば良いのに。

僕がこの顔でなくなって、
この身体でなくなれば、
嫌いになってしまうの？

分からないから、嫌だ。

付き合おうよ、と言われて、
じゃあテキトーになら付き合えるよ、なんて言う僕が既に負けている。
きっと真正面から付き合いたいんだ、僕は。
たぶん。

■ 甘やかすのは今のうちだから

なんて言われて、
甘やかされても。

付き合う前から別れることを恐れている。
ああ、きっと振られるんだろう、そう思うから、
付き合おう、と言えない。

初めて一緒に寝た日に
別れる夢を見た。
とてもとても悲しかったけれど、案の定、という感じだった。

けれど、キスをすれば忘れてしまう。
あと3日すればまた会える。

■ 叱られるのは嫌だ

けど、叱られることをしている自分が悪いのだ。
ま、それは分かってるんだけれど。

昨日はね、ホント、うーん、どしよ、と思ってたんです。
うわー、叱られるわー、みたいな。
どういうテンションで行ったらいいんやろー、みたいな。

何かね、人に会うときとかって、
その人たちに求められるような人にならないかんな、とか思うので、
自分の素、とかってよく分からなくて、
変なことになってることが多いです。
何も考えずにいれば良いんだろうけれど、
そういう訳には、なかなかいかぬので、ね。
素でいると、僕はうだうだぐだぐだ愚痴ばっかなんで、ね。

ま、酔い始めると、ま、いいや、って思えてくるから、
その辺りからは、諦めてる、ってか、
うひひ、てなる訳ですが。

えっと。
なので、叱られるのとか、不得意な訳です。
叱るのも、とても不得意です。
感情的に怒るてのも滅多にないしなー。

けど、ま、会えて良かった。
いつでも会える人たちって、けど、そのいつでもはなかなかやってこない訳で。
変わらんねー、と言われつつ、
変わらないことが良いのか悪いのか分からないけれど、
でも、僕も彼等は変わらんなー、と見ておりました。
たぶん同じように年を取っていっているから、変わらんのやろうけど。

つーか、
ああいう人が夫になれる訳かー、と改めて思った。
うーん、なれねーな。
結婚とかできねーな。
うー。

ま、いっか。