■ 月曜日は案外元気だ

なぜなら、休日に飽きてしまっているから。
何もすることとかなくって、
翌日は仕事だから、ってあんまりはっちゃけたこととか出来なくて。
だから。
朝になると少し落胆するけれど、
けれど、
少し元気。

ノドが痛くて、かりん湯とか飲みます。

昨夜は久々に憂鬱気分でメールも何もしたくない、と思ってました。
寝てました、たくさん。
ノドが痛いのは治らなかったです。
ぜんぜん治らない。

何て言うか、
ふたりきり、で働く、というのが良くない、と思うの。
いいとことか、全然みえてこない。
悪いとこばっか目について、
ほら、人っていいとこと悪いとこと両方あるから、さ、
そのいいとこを見るようにすれば、
悪いとこはうまく是正すればいいんだけれど、
ふたりだとそうもうまくいかない。
ま、
僕が異動した契機自体、
隣の人を辞めさせない、それがいちばんだったのだから。

つーわけで。
また仕事やだー、
てか、ここの場所がやだー、と思っていますが、
堪え性などないのですが、
それでも10日だけ（も！）だと思うことにしました。
むー。
やり切れるか？
頑張れ、オレ。
頑張るな、オレ。

*

忙しいといろんなことがあんまり気にならない。
そです、はい。
てか、通常業務をさっくりこなしている自分が素敵☆　だなんて思っていたり、
少しはしていたのだが、
それではいけないことに気付いてしまった。
そー言えば引継とかあるし、
新規店舗だし。
うー。
。
。
。
ま、考えてても始まらないね。
何とかなるし、何とかするさ。
まだまだ頑張るぜ、オレオレオレー。

■ 寒い日は、お風呂に入るか、毛布に包まる

今朝は機嫌が悪かったのだ。

とりあえず。
昨日行けなかったお参りに実家に行きました。
ついでにケータイに音楽を入れようと、
実家PCにauソフトを入れて音楽転送♪　とか思っていたのですが。

このPCって何？
つーか、この箱はコムピュータというものでは？
使えねー、激しく使えねー。

だってね、
起動だけに10分くらいかかる上に、
C内を見ようとするだけでも凍るんですけど？
フツーにメーカーに文句言いそうになりました。
結局、1時間強格闘して、こいつは無理だ、と結論を出しました。

んで。
帰りがけにマイマザーは、

作ったおかずを持って行って頂戴。
私が持って行こうと思っていたんだけれどもね。

て。
来なくて良いってば、いや、マジでマジで。
マイシスターはカゼをひいているらしく、
それを心配しているらしい。
放っておけば良いのに。
けど、心優しいオレ様な僕は、
おかずと姉の荷物と米を運びました。
1駅分歩きました。
つかれたーぁー。

て訳で不機嫌だったの。

会社のお偉方から頂いたメールで、
心を綺麗にするには、

1.　人からされて嬉しかったことを人にする
2.　人からされて嫌なことは人にしない
3.　人から受けた恩は謹んで忘れない
4.　人にほどこした報いを求めない

らしいのです。
これって困難ですよね。
嫌だ、と思うことは、大抵共通するのですが、
嬉しい、と思うことって人によってすごく違ってくると思うので、
僕にとっては、2と3は比較的容易にクリアできそうなのですが、
1は難しい。
僕が嬉しいと思うことと他人が嬉しいと感じることは、随分と違うんです、ホント。
んで、4もかなり難しい。
報いは求めないとやってられない、ひどく自分が惨めになることがあるんです。

と、そんなことを思ってました。

で。
午後は梅田へゴー。
クリスマス前の街は人が多くてクリスマスばっかで。
友人にクリスマスカードを選び、
そして文通共に手紙を送り。
コーヒーブレイク。
ピアス、欲しいなー。
けど、指輪も首輪もそろそろ欲しいなー。
アレ、良かったよなー。
つーか、るきさん、見たいなー。
Lettersの手帳はどこにあるんだろー。
そんなことを思いながらコーヒー飲みながら手紙を書いてました。
メールも送ってました。
この連休はクリスマスなのだが、一体どうすんべ？　みたいな。

疲れ果てて、買ってきた東京湾景を半分くらい一気読みしてます。
たくさん眠って、
姉のご飯は？　お風呂は？　に、
いらぬ、入らぬ（朝に入るの）でヤな感じ。

そんな感じ。
明日からまた働くぜ、オレは働くぜー。
それにしても、郵便局の鏡に映った自分の顔が
余りに白くて驚きました。
こんなに白かったのね、僕。

■ 深爪

深爪をし過ぎたみたい。
何をするにも動作がしにくい。
こういうの、よくあるよね。
うん。
こういうの、あるよね。
うん、今みたいな。

死にたいと思ったことはない。
けれど、
生きたくないと思ったことはある。
けれど、
死ぬのだと感じたことはある。

まだ、
今でもまだ左手首を見ると寂しくて笑ってしまう。
そこに傷が無いことに、まだ慣れない。

■ 爪

見上げれば折れそうな三日月。
夜の月も綺麗でいいと思うけれど、
朝の月は好きだと思った。

爪が伸びていたので切りました。
やっぱり短い方がいい。
何だか少し身軽になったみたいで、
ちょっと嬉しい。

早起きで眠いのに眠れない。
とりあえず仕事。

*

仕事してんねん、て言うたら
仕事人間と思われたようだが、
僕がそんなことする訳ないし、と思い返していた。
する訳ねー。

いろんなことを考えるのは良くないのかもしれない。
けれど、
この頃、音楽を聴くようになってから電車もヘーキになったから、
だから、
少しは僕が僕を甘やかさないと人生、やってられない、と思ったりもする。

朝。
スピッツとコブクロが流れていてつらかった。
コブクロが正しい人生の生き方を歌うから、
そんなにうまくいかないんだよ、って、つらくなって、
スピッツがつらいよね、って歌うから、
そうだよね、って、泣きたくなって。

いつのまにか泣きたいのに泣けなくなっています。
いろんなことに鈍感になっています。
そのことにまだ慣れません。
やっぱり波打つ人生を愛しているのだと思います。

■ 土足で踏み込まれた心は踏み躙られてしまうのだ

てか。
そうやって偽善者振ることを強いられるから、
僕たちはどんどん本当の僕とかけ離れていってしまう。

優しい、なんてそんなのないし、
わがままばかりだ。

ささくれは親不孝にしるしだから、親孝行をしなさい、
カゼの家族には看病をしてあげなさい、
そういうの、
言われなくてもするし、
言われなくてもしないし。
僕と彼等の関係は、単純そうで複雑なのに。
どーしてそんなことを言うの？
そうやって僕にまたイイヒトの振りをさせようと言うの？

もう疲れちゃったよ。
何も知らないくせに入り込むのは止めて欲しい。
何も知られたくはない。

ひとりで眠りたい。