■ 霧雨

何だかもやもやする。
とても。
こころが波立つ、てんじゃなくて、
こころが波立たないのが何だかおかしいと感じる。
嵐の前の静けさ？
静か過ぎる。

こういうのが、フツーなの？
世間とか、そういうので言う、当り前なのかな？

それはそれでいいと思う。
けども、
けど、僕はヤだ。
こんなの嫌なんだよ。

仕事ばかりの毎日で本末転倒な気になっちゃう。
こんなことをする為に生きてるんじゃないもん。
こんなことをする為に頑張ったんじゃないもん。
自由をようやく手にしたのに、
自由はどんどん制限されていく。

■ 1週間に8日だぜ

そう歌ったのはビートルズだっけ？

1日が30時間ならいいのに。
そうしたらもう少し惰眠を貪れるのに。

始めたものは終わらせねばならない。


元気かもね。
引越し先も決めないとね。
そろそろ痩せたいのなら本気にならないとね。
寒いね。
コート、出そうかな。
ケータイ機種変しようね。
iPODかウォークマンを買おうね。

たくさんのしたいことや、すべきことを思って、
僕はどこへ行くのだろう。
これからは生きるのが自由だ、そう思ったら、
少し怖かった。
不自由な中で自由を探す方がよっぽど気楽だ。


始まったものはいつか終わる。
終わりはかなしい。
終わりはさみしい。
終わりは切ない。
終わりはかなしいけれど、
けども、
でも、本当はかなしくはない。

終わりは、
今は、ただ、
こわい。

*

睡眠不足で眠い。
いつまでも寝ていたい。
いつまでも食べていたい。
そうすれば忘れられる。
考えるべきことや考えないといけないこと、考えたくないこと。
忘れる為に音楽を聴いて散歩をするのに、
今、音楽が無いのがつらい。
簡単に泣けたら良かったのにね。

いくら、僕が好きな人でも、去るものを引き止めることなんて出来ない、それは知っている。
かなしいくらいに知っている。
泣いて引き止めたのに。

■ 恐怖

始まれば終わることを知っている。

今は、すごく元気、だと言える。
笑っちゃうくらいに元気。
だから、余計に怖いのだ。
いつ、また、どれだけさみしくかなしくなってしまうか、それがとても怖くてたまらない。

元気だ、そう思って電車にも乗り続けられると思ったけれど、
けれど、
それはやはり無理なようで、1駅分歩いた。
歩く方がよっぽど気分が良い、そう思った。

冬もまだ始まったところだというのに、
終わりを悲しんでいる僕がここにいる。

■ 爪跡

少しずつ元気になって、
日課のように今夜もまた電話をして、
それで、元気だよ、って言って。
ちょっと笑って、
愚痴を言って、
愚痴を聞いて。

なのに。

電車に乗ったらひとがとてもたくさん居ました。
やっぱり気分が悪くなって、
ちょうど2年前みたく、
腕を握り締めて我慢していました。
　左手首の切り傷と右腕の爪跡
隣で子供が騒いでいて、
前ではカップルが楽しそうで。
おばさんたちの話し声や、
子供達の笑い声や、
それを叱るお母さんの声や。
他人の声が僕を責めているみたいで、
扉が閉まる度に、
僕は早く次の駅になることだけを祈っていました。
車掌の声までも、責めているみたいに聴こえる。

3駅手前で降りた。
階段を下りる人並み。
何だか羨ましかった。

僕は何をして生きているのだろう。
これからは何のために生きよう？　そう考えながら、
12月のイルミネーションが美しいのがかなしかった。
優しいメールがうれしくてかなしかった。
酔っ払いの電話が、
けれど、とてもうれしくて、少しだけ泣きたくなった。

手紙を書きました。
送りました。
手紙を書きました。
遺書はそのまま残しています。

■ トレイントレイン

寒い空。
27分電話して、ちょっとだけ元気。
心を閉ざしてしまうから、
と言われても、
開け方を知らない僕達は、どうすればいいのか分からない。

満月？　ホント？
オリオン座の弱々しい光。
吐く息が白いことに気付いて少しだけ笑って。

きっと田舎に住むことは出来ないから、
　　こんなにも文明の利器に恩恵を受けている
街外れに住みたい、そう思った。

気分が悪くなりそうなくらいの人波。
一緒に電車を降りて3駅分歩いた。
その方が気分が良かった。
泣きたかった。
泣けなかった。
わらった。
いつもと同じ夜。