■ うまく笑えていますか？

見上げれば羊雲。
まだまだ暗い青い黒い空。
夜が好き。
日の出前が好き。
日が照らない時間がとても安心する。

けれど、地下道は苦手だ、そう思いながら歩く。
そう思うと、苦手なものが僕には多い、そう気付かされる。

鏡越しに笑顔を見ると
顔が引きつっていた。
笑う練習。
口角が下がるといやらしい顔になってしまうので、
何とか、作り笑いと分かる顔でも、何とかうまく笑おうと思って。

むー。
うまくできねー。


自分のしていることが、
正しいの？…ってちょっと違うな、
いいの？　って思う。
もう誰も泣かない？　って。
もう誰も傷つかない？　って。
僕は本当にそれでいいの？　って。
分からんの。
これでいいのか、分からんの。
それでこう、薄ら寒くなる。
胸がすうすうする、というのはこういうことだと思う。


異動すれば、またひとりになっちゃう。
仲良くなった友達は、他府県になっちゃう。
例えば、ひとり暮らしを始めた頃は、
友達に甘えて家族に甘えていたのに、
今となってはそんなことを出来る人ってとても限られてて。
ひとりで何とかすべきだ、そう言われているみたい。

ともだちひゃくにんできるかな。

ともだちは百人も出来ない要らない。
本当に好きな人を見つけて、
そしてその隣に居られればそれだけで充分。


あー。
相変わらずの後ろ向き。
睡眠不足の所為にしておこう。
次の休みまであと9日働かねばならない。

■ かなしいから？ さみしいから。

書き過ぎじゃない？
そんなことを思うよ、僕だってさ。
どーしてこんなにブログ更新してんの？　みたいな。
ま、ね。
職場でふたり、
部屋でひとり、
友達と話をすることなんて滅多になくて、
そしたら、
例えば、昨日のドラマがちょっとつまらなかったんだよ、とか、
夜ご飯に作った煮物が適当だったのにおいしかったんだよ、とか、
そういうこと言えないじゃないですか。
それってさみしい。
ちょっとかなしい。
だから独り言るように書いてるのかも。
メールを送っても返信なんてない。

*

「誰かの世話になりたくないの
　迷惑を掛けたくないわよね
　逝くのならポックリと逝きたいわ」

たぶん、本音だと思う、何の気なしに言った言葉だと思う。
独り言として、口にしただけ。
　　そんなこと言わないで下さいよー
って、言葉を期待して？

けれど
けど僕には痛過ぎたよ。
えぐられるように気持ちが揺らいで
何故だか反論したくなるのを飲み下す。
泣きたくなるのを手を強く握って
笑ってやり過ごす。
年齢だって性別だって同じなのに、どうして？
どうして彼女は。
僕たちはやはり誤ったのかな。
彼女は今はどう思ってるのかな。

無邪気な言葉が僕を責めたてるから、
また僕は行き場をなくしてしまう。

何も考えない優しい言葉が傷つけることもあるのだと、
知っているけれど、
けれど、
また傷つけて傷つけられる。

■ duty

すべき、という言葉は余り好きではない。
なのに、僕の行動基準はそこに行き着くらしい。
何かを考えてそれを実行するときには、
今はこうすべきなのかな
って、
そんなことをいちばんの前提に考えているみたい。

だからね、
自分が何をしたいのか、ってよく分からない。
うーん、違うかな。
分かっていても、
それをすることよりも、今の状況に沿う僕であろうとするみたい。
たぶん幼い頃から。
だから、
人や状況によってこんなにも性格が変わってくる。
本当、てゆーのが、もう分からない。
どんどん分からなくなってく。

僕は何をしたいんだろう。
今。
したくてしたことなのかな。
そんなことを考えてると、けども、ループから逃れられなくなるから、
それを横に除けてみる。

少なくとも、
姿格好は自分のしたいようにしているよね、それは本当。
スーツ嫌いだし。

ただ。
ただ、例えば、本当のことを忘れてくのが大人なのだとしたら、
きっと、
きっと僕はずっとそうなることに抗うのだと思う。
だって、嫌なんだもん。
疲れちゃった、そゆの。

*

管理者になって半年ほどが過ぎてます。
こんな僕が何とかやってこれているのは、
部下、と言うか、一緒に働いている人に因るところがとても大きいと思います。
日々、イライラしたり文句言ったりしてるけれど、
けれど、
でもとても感謝してるんですよね。

と。
自分の上司を振り返ると、
仕事してるの、この人？
とか思うけれど、
けれど、どこかに、
頼れるとこ、ってか、
何とかしてくれそうだ、ってか、
上司然としているとこがあって、
僕はまだまだだな、って思います。

異動が決まってこれから僕の下の人が増えるようです。
うまく出来るかな。
出来るきしねー。
自信なんてからっきしねー。


曇り空。
グレイの空。
冷たい爪先がうれしくて、
紫色の爪に安心して、歩いてきました。
ちっちぇーな、オレ。
すげーちっちぇーな、オレ、と口に出して言ってみました。
ちょっとバカみたいで、
ちょっと笑えました。

■ お弁当は白米オンリー。

って、どーよ。
昨日は、だって、飲みに行ってたから、
帰ってからおかずを作る気力とかなかったんよ。

という訳で、朝も昼も、白米 with ごま塩。
美味しいんだけれど…けれど、けども、けどさー。
あ、青汁も飲んでるけど。

ちょっとねー、と思ってクリープたくさんのコーヒーとか飲んでます。

■ 反比例

やっぱり僕の身体と気持ちの元気は反比例するようだ。

昨日なんて、ずっとずっと歩き通しで、
くたくたで、もう帰っちゃおうか、なんて思ってたけど、
けども、
それでも、
友達と会って飲んで喋って喋ってたら、ほら、ちょっと元気でしょ？
ちょっとどころじゃないな、かなり元気。
バイバイマイダークサイド、シーユーアゲイン。

結局、SPINＮＳに行けんかったー。
何故に？　地図見たのに。
今度また再チャレンジするー。
誰か一緒に行って貰うか？

次の給料日が来たら自分にハピバで買うものを決めたー。
黒パンツと、カーゴパンツと、黒カットソーと、テロテロエコバッグ＝2万円弱？
買えそうならさ、そろそろ指輪も欲しい。

睡眠時間が短くて眠くても
寝汗をかいてまた風邪を引きそうでも
鼻閉でも
11連勤でも
けれど
結構、元気なの。
けど、11連勤は凹むなぁ。


ここんとこ、YUIのGood-bye daysがヘビーローテ。

　　　うまく愛せていますか？　たまに迷うけど

愛？
何ソレ？
そんなの全然分からないけれど、
大切なあなたは本当に大切なのです。
大好きなあなたを、僕の手で汚してしまいたくはないのです。
どうかいつまでも笑っていて欲しい、その為なら僕は何だってしよう。

この手が無力でも、
なくなってしまうことになっても、
それでも、
でも、
守りたいものはまだある。