■ 腫れてます

昨日、勢いで親知らずを抜いてしまってから、
腫れるとか痛いとかは無いのですが、
突っ張る感じで、喋り難い。
ご飯もフツー以上に食べちゃってるし（また太るぞ涙）。

右上は抜いただけだけれど、
右下は切開して抜いたのだよ。
だからそこんとこを縫っているから、何だか張ってる。

連休。
まるで予定無し。
明日がラスト。
歯科に行って無駄遣い。
明日はちょーひさしぶりな人に会う予定…ホント会えるの？
分かんねー。
なので、とりあえず心斎橋に行こうかと思ってます。
SPINSに行きたいの。
お金無いから古着でいい感じなのを探したいのだよん♪

*

腫れていないやーん、と思っていたらば
かなり腫れてます。
左右両方腫れてたらば、特に問題ないのだけれど（顔太りって感じ）、
右だけ腫れていて、
左は削げている…むー。
笑えねーよー。
つーか、逆に笑えるのかも…むー、むー。
後で写真撮っとこ。

歯科医の言っていた、
「今日より明日が腫れます、明日より明後日が腫れます」
という言葉が気になる。
明日はもっと腫れるのか？　お仕事なのに。

■ おはよう

朝。
あんまり気分が乗らないんだけど、朝。
歯科に行かねばならないんだよ、今日。
そういう予定があって良かったかも知れない、そんなトゥデイ。

毎日ウダウダ言って過ごしています、マイライフ。
そんなことで良いのかとも思ってしまったりします。
だって、
ウダウダ言ってるのって、結局、僕の我侭でしかない訳やん？
そんなのって、ねぇ、ねぇ、ねぇ？
もちっとさー、
例えば、ほら、ちゃんとその日をいちにち満足して過ごせればいいのに。

ちょっとそういう反省を思ったりしました。
ちょっと反省。

■ 連休が待ち遠しくなくなったのはいつからだろう。

休日は単純に嬉しい。
仕事がそこまで好きじゃないから、
好きだけれど、ずっとずっとし続けたくはないから。

けれど、予定が無くて手持ち無沙汰になってしまう。
しかも、少し身体がだるくて眠い。
一緒に眠れる人が居ればいいのに、そんなことを思いながら。
ひまだなー。
明日の歯科がなければ今から寝に行くかも知れないのに、ね、と思った。

■ 酔っ払い電話

酔っ払った訳ではないのですが、
何だかずるいメールだったので、
夜中に電話してみました。
うねうね絡んだ。

会いたいときにあえない人を好きにはもうならないんだよー。
情熱はだからそのときまでしまっておくのだ。



遠くの家族より、近くの他人。
そう思い知らされてから早2年くらい。
結局、最後には家族ですよ、と言われ、
そんなことはあり得ないと僕は思ってた。
ノー会話のマイルーム。

どうして家族を愛せないのだろう、と
あの人たちを好きにも嫌いにもなれない自分に苛立つ。
けれど、
だけど仕方ないのだと諦める。
どうでもいい人を大切にすることは出来ないんだし、
家族を愛せる人もいれば愛せない人もいる。
過去を忘れられないときもあるし、
もしかしたら忘れられるようになるのかも知れない。
ただ、それだけのこと。
ただ、それだけのことだと思うのに、
フツー、という言葉が身に刺さって痛い。

たったそれだけのことなのに。

僕の傷跡を彼等は知らない。
一度しか会ったことのない人だって見抜いたというのに。
その過去を知っても彼等は家族だと言い張るのだろうか。
さみしかった過去たち。

今でもさみしがっているんだけれども、ね。
ねぇ、いい加減に何とかさみしさを抱えていこうよ、ねぇ。
ねぇ、オレ。

■ ひとりでいられない

そんなことは疾うに分かっていたのに。

なので、
昨日はひとりで働き、
そして同僚に会ったので（僅かだけれど）、
それだけで少し元気になりました。
てかね。
普段、友達とかいう人に会わない生活で、
しかも仕事はテキトーで。
オレは一体、何者なんだ？　とか思う日々で。

夢はある？　と尋ねられたときに
ありません。　と言い切ったのは、
きっと、あのときに幸せになることを放棄した自分がいるからなのだろうと思った。


今日は雨。
少し元気です。
上司が来ます、話します。
どーなるんだろー。
最近、また職場内倦怠期です。
あ、もしかして僕だけ？
やる気になりたいなー。