■ 酔っ払い電話

酔っ払った訳ではないのですが、
何だかずるいメールだったので、
夜中に電話してみました。
うねうね絡んだ。

会いたいときにあえない人を好きにはもうならないんだよー。
情熱はだからそのときまでしまっておくのだ。



遠くの家族より、近くの他人。
そう思い知らされてから早2年くらい。
結局、最後には家族ですよ、と言われ、
そんなことはあり得ないと僕は思ってた。
ノー会話のマイルーム。

どうして家族を愛せないのだろう、と
あの人たちを好きにも嫌いにもなれない自分に苛立つ。
けれど、
だけど仕方ないのだと諦める。
どうでもいい人を大切にすることは出来ないんだし、
家族を愛せる人もいれば愛せない人もいる。
過去を忘れられないときもあるし、
もしかしたら忘れられるようになるのかも知れない。
ただ、それだけのこと。
ただ、それだけのことだと思うのに、
フツー、という言葉が身に刺さって痛い。

たったそれだけのことなのに。

僕の傷跡を彼等は知らない。
一度しか会ったことのない人だって見抜いたというのに。
その過去を知っても彼等は家族だと言い張るのだろうか。
さみしかった過去たち。

今でもさみしがっているんだけれども、ね。
ねぇ、いい加減に何とかさみしさを抱えていこうよ、ねぇ。
ねぇ、オレ。