■ 人恋しい

人恋しい秋。
人肌恋しい秋、とも言う。

涼しくなりましたね、とても嬉しい。
起きて外に出ると、灰色の曇り空で、とても嬉しい。
そんな季節。

人恋しくなりますね。
誰かに会いたい。
誰か、というのは、非特定の誰か、ではなくて、
特定集団の中の誰か、なのですが、
なかなか、その誰か、には会えなかったりします。
僕の会いたい人は会えない人～。

みんな、好きになる人ってどこから探し出してくるのだろう？
そんなことをふと思ったりするのも秋の所為なのでしょう、ね。


口内炎（と言うより、口の中が膿んだり腫れたり）を患って1週間。
久々の高熱を出して10日。
熱はもう5日ほど前に下がりきり、
口も、ようやく治る気配が伺えてきました。
　　今日からスープを食べようかと思っています。　　
お陰で激痩せしましたー、固形物食べてねー。
身体が軽くて嬉しい。
けど。
これはすぐに戻るのだろうなー、無念。


今週は6連勤です。
なかなかツライっす、やっぱ5連勤がギリかな。
…来月は9連勤があるのですが。
会社勤務のサラリーマンって、
僕よりも労働時間はもっと長いと思うのですが、

僕がこんなに疲れちゃうのは、
　・何かどこか病気の人とばかり話しているから
　・仕事に波があるから
　・始業時間と終業時間に忙しさのピークが来るから
　・何もかもひとりでこなさねばならないから
かと思われます。
ひとりなのでモチベーションやテンションを上げるのもなかなか大変です。
ミスって凹んだりしていると、
凹みつづけてまたミスってしまうので、
そこをどう乗り切るか、難しいっすね。
ぶつぶつごにょごにょ言って、何とか乗り切る。

あー、明日働いたらよーやく休みだー。
けど、明日は月末だから遅くなるんだ－。


日曜はまたお菓子を作ろうっと。
どっかでこっそり売ったり出来ないかなー。

■ 指輪

たぶん2年くらい前からしていると思う。
金色の葉をモチーフにした結構、ごつい感じのヤツ。
アクセサリは普段から身に付けておかないと肌に馴染まない、
そう思っているので、毎日のように付けてます。
鍍金が剥がれてきて、白っぽくなってきた。
けれど、指には馴染んでいる気がする。


痩せると、僕は顔とかからやつれていく。
自分では余り分からないのだけれど、
指輪が緩くなってくるので、
ああ、指が痩せたなあと思うところで気付く。
いつもは右手小指なのに、今は左手薬指。

■ 出血

歯を磨いていたら出血した。

ようやく
少し気を付ければ歯を磨けるようになってきた。
けれど、これって回復しているの？
悪化してない？　ねぇ、ねぇ？

って。
セカンドオピニオンまで取っても（口内炎ごときで）
処方は変わりなかったのだから致し方あるまい。
ウイルス性かなぁ、といったところで、
抗ウイルス剤を今から始めても、今更かもしれない。
薬代、高いしな。

という訳で、日曜までこのまま頑張る。
栄養はジュースとビタミン剤と今まで蓄えた脂肪で。

身体がだるいままなのは、
ここ5日ほど固形物を摂っていないからだろうけれども、
全く以って食欲が無い。
この口に何かを入れるのは本当に嫌なのだよ。
痛くて。


つーか。
もう27日なのに、来月のシフトが決まってないっす。
どーゆーことよ？
僕が悪いんじゃないんだもーん。
じょーしが悪いんだもーん。
けどね、
どーせ僕には残業つかないんだし、
予定はどうだっていいんだよね、ホント。
結局、何かあればひとりでこなすしかないんだしさー。
　　　やや意固地。

今日はスーツ風で来ております。
何故なら会議があるから。
けれど、一旦、帰ろうかとも思ってます。
だるいんで。
それより府庁に行かないと～。

■ 情が薄いという訳ではないけれど

今すぐあそこから連れ出してしまえればいいのかも知れないけれど
だけどそうするには、
お互いの枷が少し多過ぎるように感じる。

そう思ってみて、
嫌な大人になってしまった、と感じた。
嘘吐きで、
弱虫で、
心よりも理を優先しようとする、とても嫌いだった大人。

一緒にどこまでも行こうと思えるのに、
どうして一緒に行けないのだろう。
きっと、あの人はあそこに居た方が幸福でいられる、
そして、そのことは僕のあの人も知っているのだ。
そう思えるのは、
けれども、
たぶん、まだ情熱が足りないだけだよね。
そう思ったりもする。

どこまでも一緒に、と思うだけの気持ちがまだないんだと思う。
そう思える人が居るのかどうかは知らないけれど。



口が治らない。
「口が痛くて喋れないからまた病院に行ってきます」とメモ書きしたのは昨日だったはず。
どうして、
「ノドが痛いの？　口内炎？」
と問い直されねばならないのだろう。
今日は昨日の明日。

この温度差だと思う。
捻れたベクトルとも言う。

職場の人に、
「ふたりだったら看病して貰えたでしょう？　氷枕とか」と言われ、
そんなのフツーにあり得ないと思っていた。
そしてそう言ったら、それがあり得ない、と言われた。
姉弟だから？　同居人だから？

たぶん。
たぶん、以前は僕もそちら側だったと思う。
自分の期待を相手に上乗せしていた頃。
けれどもそれは間違いなのだと気付いたその頃。
家族は他人。
嫌いな我侭な人たち。

だって
また痩せている顔に気付かない。
4日目、水分しか摂っていないのに。

以前はそこに期待をしていたけれど、
家族なんだから？
けれど今はもう何とも思わない。
他人なんだから。
だからとても気楽。


けれど、
だから家族は信じないんだよね。
だから信じて居たかったんだよ。
信じて痛かった。
もう信じない、それがフツーになっちゃったけれど。

■ 痩せた？

頭がボーっとする。
口が痛いのは相変わらず。
形のあるものを摂っていないのも相変わらず。

「痩せましたよね？」

と言われました。
不健康だが、やや嬉しかったりして。
しかし、痩せても脇腹は掴めるのって…何？　何なのさー。
けどまー。
やつれただけだから、
すぐに元に戻るさねー。

つーか。
いつも通りの階段を走れない時点でややヤバメ。
いつになったら、
この口は治るのさー？
リンパ腺が腫れて痛い。。。まだまだだな。