■ さみしくなることもあるのは、ひとりだから

何もかもひとりでしよう。
何もかもひとりで出来る。
そう信じていると、
時にとてもさみしくなってしまって、
そして誰かを頼ることが恐怖に思えてくる。
なのに
誰かを頼らせることの出来ない自分が不甲斐無く思えてくる。


友達からメールで、
「お姉さんにポカリ買って来て貰えば？」と言われ、
「仲良しじゃないから、そんなこと出来ないです」と言い、
「仲良しじゃなくてもフツーお粥作ったりするでしょ？」と言われ。
フツーの仲ってそんなものなのか、と思ったりした。
けどさ。
そんなこと期待していないし、してくれる訳ないよ？
僕はたぶんすると思うけれども、ね。
まぁ、「カゼひいてますので、放っておいてくらさい。よろ」とか、
自分の部屋に張り紙してる時点で、
何もかも拒否ってる感じなので、オレが悪いっちゃ悪い訳で。
てか、
フツーお粥作ったり、飲みもの買ってきたりしてくれるものなのかなぁ、同居人。
洗濯はしてくれたけど、それは日常生活だし。

熱は昨日より1℃くらい下がったところでうろうろしてます。
　　　40℃って久々に見たな
病院行かないでも良いかなと思いながら、とりあえず行ってみようと思ったりして。
職場復帰をかけて。
ノドが痛いのと口が痛いのとを何とかしてくれないかと思ったり。


最近。
自分が何をしたいのか、と思ったときに、
お菓子を作るのは好きだな、と思った。
パティシエってほどすげーものじゃなくて、
友達に作ってあげて喜ばれる、そういう感じ。
料理もそう。
ただ、お菓子の方が作るのが簡単なので、ね。
料理って好みとかもあるし。
という訳で、そういう延長上の仕事を出来ればなぁと思うようになりました。
つまらないから仕事を辞めます。
って、どれだけ勝手やねん、みたいに思われるかも知れないけれど、
生活する時間の中で、
いちばんたくさんの時間を過ごすのが仕事だと思うから（除・睡眠）、
だったら、楽しいことを楽しい人と楽しくやりたいじゃないですか？
そう単純に思うだけ。
だからねー。


ああ。
こういうデジタルな世界の中で、
やはり人と会うことの優しさや悲しみや嬉しさが身に沁みます。
電話で声を聞けたらどんなに心落ち着くか、
目の前で話が出来たらどんなに泣きたくなるか、
そんなことを思いながら、
メールで物事を済ませるデイリーライフ。
今日もきっとゼロカンバセィション。

■ 喋れない

昨晩には熱が下がっていたので、
僅かだけ落胆しつつ、かなり喜んでいたのに、
朝になればまた上昇していた。
　　　何なんさー、この身体。
しかも、
口内が痛くて喋られない。
昔、1週間まくどで過ごしたときの口内炎の酷さを超え、
そこに、
ノドの刺すような痛みが加わってます。
なのに、
案外へーき。
ただ、明日は出勤しないといけないので、
今日は点滴でも何でもして、何とか体調を戻さねばならない。

てかね。
ふつー、どの程度で病院に行くものなのか、よく分からんのよ。
働いてるときって、いやー、寝てた方が治るよ－、って人とか来るので、
分からないっす。
そのくせ、
ひどくなる前に先生に診て貰って下さいね、とか言ったり。

まー。
去年、救急車を自分で呼んだくらいだし、
そのときも、何とかなったんだし、
テキトーに。
うむ。
今回は40℃越えてるし、行こうかなー。

頭がボーっとして頭痛がする。

■ 39

thank U ではなくて。

昨日、平熱を保っていたのは、
飲みすぎなほど薬飲んでいたからのようだ。
　　　やるな、オレ。
　　　昨日の、仕事はきちんとやりきってやったぞ。

夜中に悪寒で目覚めて、
朝は暑くて目覚めた。
とりあえず、解熱剤を飲んでから、
今日は仕事に出られないな、と思った。
当局への書類提出があるのだが、致し方あるまい。


こういうとき、心弱くなる。
誰でもいいから傍に居て欲しいと思いながら、
けれど、
その誰でも、は、本当に誰でも、ではないんだよ、と思う。
誰かが傍に居てくれたことなんてないのに。

■ 一期一会

そうだと思う。
思うけれど、
けれど、
今日の僕は体調は最悪で、気持ちも最低で、
本当に最低なダメ人間なのです。
もう本当にこんな人間は大嫌いだ、
苛々する自分に苛々していた。

どうしてもっと優しくなれないのだろう

とりあえず体調を戻さねばならない。
元気になったら
素直に謝れるようになろう、そう思う。

■ unhappiness

幸せというのは何なのか、
僕は知らないけれども、
けれど、
幸せな人を見ると、
僕は幸せになれないんだ、
そう、
分かった。