■ リップスティック

涼しい空はだから嬉しい。
少し空気が乾燥していて、それでリップクリームを塗ろうと思う。
こういうの、好きだなぁ、と思った。
リップクリーム。

空は青いのに空気は灰色で、
だから落ち着いて、ちょっと嬉しかった。

少なくとも今日は頑張れる、そう思った。

■ ようやく秋

このところ、涼しくなって秋雨が多くて、
僕はとても過ごし易いです。
もともと日光が苦手なので、夜とか嬉しい。
朝も日が上がりきる前に出勤するのとか、嬉しい。

何となく。
いろんなことをやり過ごすのがうまくなったなぁと思う。
けれど、いつからそうなったのか、
始めからそうだったのか、そういうのが分からないから、
きっと始めからそうだったのだろうと思う。
嫌なことは目を瞑っていれば、案外、簡単に通り過ぎていくのだ。

ただ。
ただ、それを忘れたりするのに時間がかかるだけで。
きっともう笑えない、そう思うだけで。

朝は日の出と一緒に、
夜は日の入の後にアスファルトを歩いて帰る。
そんな生活。
仕事サイクルだけれども、それがちょっと不満だけれど、
けれども、
それもあともう少し。
うん。
だいじょうぶ。

■ 性

このところ頓に年上男性と話が合わないことが多い。
どうしてだろう？
合う人とは合うのに、性別は無関係に、
合わない人、例えば、上司とか、は悉く噛み合っていないように思う。
僕がそう感じているということは、
向うもそう感じているということだ。

その分、女子とは非常に話が合うのだ。
女の子たちって、
悪いことを悪意無く話す感じがして、それが楽ちん。
愚痴とか文句とかもストレートだし。
そうでない人も居るけれど、そういう人たちとは仲良くなっていない気がする。
直截的な物言いはとても潔くて綺麗。
男性の陰口って陰湿で粘着質な気がする。

ま。
僕は女子寄りだから、致し方ない、らしい。
それはよく分かる。
うん、考え方とか、ね、すごくそうだと思うから、ね。

昨日の会社飲み会。
（恐らく）同年代と思われる方（男性）が「24、5歳に見られるんだけどー」とか言っていて
それが全然見えなくって、
上司よりも年上かも、とかって僕は思っていたので、
そういうのを見ていてやばいなぁ、と思った。

人の振り見て我が振り直す

だってね、似合わないことはしたくないじゃん。
服装とか、特に。
もうそろそろ着たい服よりも、似合う服を着ないとなー、って思って。
似合う服のうちから、着たい服を選ぶ、そんな感じ。
若く見られたいけれど、若作りはしたくない、そんな感じ。
とりあえず、
24、5に見られる、なんて自分から言わないようにしよう、うん。
何だか軽薄だしね。

と。
やっぱ女子と話すのがいいですー。
楽しかったーよー、
昨日4人（女子3人と）でずっと喋ってたー、1時間くらいー。

■ 共犯者、または

言葉を溜め込んでしまうというのは良くない。
少なくとも、僕にとっては、良くない。
吐き出す、というのも良くないのかも知れないけれど。

30、というとき。
どうして、彼女とか、結婚とか、そういうことが、当然のようになるのだろう。
そんなのどうでもいいのに。
だって、これ以上、人を増やしてどうしようというのだろう。
たぶん、とてもとても個人的なことなのに、どうして一般化してしまうのだろう。
好きな人が居ないのだから、彼女なんて（彼氏なんて）居ない、それだけなのに。
それだけなのに、
どうしてそれがフツーじゃないみたいに見られてしまうのだろう。

そんなことを思ってました。
つまんない飲み会。
笑いながら。

例えば、個と個として会うのであれば、
こういうオヤジとももっとずっとまともに話せるのかも知れないと思いながら。
けれど、女の子と話す方が、楽だなぁ、と思いながら。
だって、女の子の方が、柔軟に、突き放して、考えてくれる人が多いような気がするから、
無駄なことを無駄だと思いながら大切にしているような気がするから。
不特定の場合、ね。
特定の人を思えば、性別なんて大した意味を持たない気がする。
その人はその人でしかなくて、
それだけで、それだけの意味とか価値とかもっているから。
愛しい感じ？

例えば、結婚するとかそういうのであれば、僕は、
共犯者のような人が良い。
または、犯人を追い詰める警官のような人が良い。
面と向かって対してくれる感じ。
好きで好きでたまらないというのも、良いのだけれど、
そんなのたぶん保てない気がする。
僕をあやしてくれるような、大人な人でない限り。

あーあ。
夜中に電話をしても出てくれない人が良いな。
けれど、迷惑そうに出てくれる人が良いな。
けれど、結局。
結局、みんな元の居場所に帰っていくんだよね。
あーあ。つまんない。
もうちょっと頑張ってみるか？

■ 物が少ないというのは良くないことらしい

地上に繋ぎとめるものを必要としていないから、
いつでもどこでも行けるという準備をしていること、なんだって。

それはそうかな。

いつでもどこでも行けるように身軽でいたい。
所有は最低のことだと思う。
何も持たずに居られたら、それはそれは幸福だろうに。

自分で自分を束縛するのではなくて、
束縛して欲しい人にだけ束縛されて生きていたい。


優しいから。

そんなことを言われちゃいました。
たまに言われるんだよ、優しいね、って。
優しい？
絶対に違うと思う。
優しくすることは優しさじゃないと思う。
我侭になれることが優しいということだと思う。
どれだけその人の前で素直になれるかどうか、
そういうのが優しさだと思う。

だって、
他人にはどれだけも優しく出来てしまうもの。
だって、
それは心のどこかでどうでもいい、って、思ってるから。
だから、
だからいくらでも優しく出来るのだよ。

けれど、僕は優しくされたいんです。
たぶん、優しくされたら犬みたいに尾を振って駆け回って喜ぶのだろう。
てか、
いつもそんなだ。

だから、優しくないけれど、少しだけは優しいのかも知れない、ですね。
ただ、
どうでも良いやって思ってても、
それでも、幸せで居て欲しいな、とそう思います。
その為ならば、何でもしよう、って。
嫌われても良いから。

あー。
優しくなりたいなー。
てか、
好きな人とか出来てさ、
めちゃくちゃに我侭言ったりしたいなー。
まー、出来ないけどー。


今週末の土曜日。
ホントはネットテレビを観たかったのだが、
断れない所用（ま、飲み会なんですけど。断れないのごにょごにょ）が入ってしまい、
けれど、出来るだけ早くに帰ってこよう、と思っとります、うむ。

自分の中での優先順位は、
現実とは異なってしまうことがあっても、
心の中では変えないよ、そう思う。