■ もしかして。

体調悪いですか？
昨日、23:30から記憶がなくて、気付いたら4:00でした。
昨日から、ずっと左眼下瞼が痙攣してます。
足が痛い（これはプールとかのせい）。
口内炎が出来てる。
どうしてだ？

しかも、今日またプールに行こうと思ったら、
今日は休みだって！

えー。
楽しみにしてたのにー。

お腹減ったけど食欲ないよー。

■ 何だか今日は

一日中眠たかった。
どうして？
分からない。
とりあえず、明日は休みなのだ。

1日働いただけでこんなにもクタクタ。

■ hospitality

昨日、仕事のことで、前バイトしていたところの店長さんに話をしに行った。

何だろ？
自分がいかに言い訳をして頑張っていないのかが明らかになった気がする。

管理者業務が忙しいからって、
患者さんに本気で向き合えているのか、って思った。
ホスピタリティを持っていられるのか、みたいな。
遣り甲斐が分からないって、遣り甲斐を見出そうとしているのか、みたいな。

話せて良かった。
もう一度、頑張ってみようと思った。
ここで頑張れなかったら、きっと次も頑張れないと思う。

■ 音楽

こういうときの音楽がとても優しいのはどうしてだろう。
誰を聴いても、
何を聴いても。

元気？ と訊かれるまでもなく、元気で、
吹っ切れてるのに、
心がどこかすうすうする。

だから。
無理しなくていい、って歌ってくれてるみたい。

振られました。
あ、振ったのかな？
結局、そういうことです。

■ おとな vs. こども

ダメだと感じるなら、ダメなんだしやめておけば？
頑張らなくてもいいよ
って、こどもが言う。

けれど、
そんなに真摯に僕のことを考えて意見を言ってくれる人は滅多に現れないよ？
もうしばらく会ってみたら？
って、おとなが言う。

僕はこどもだから、こどもの言うことに寄りかかっていきそうになって、
けれど、おとなの言うことも分かるから、すんでのところで引きとどまる。

おとなの僕がいいのか、
こどもの僕がいいのか、
全然分からなくてどうしようもない。

仕事だってそう。
辞めたいけれど次が見つからない。
何をしたいのか分からなくて、着地点が見えない。

とりあえず辞めてみたら？　そこから分かることもあるよ、
って、こどもが言う。

とりあえず辞める、ってけれど、そんなに簡単じゃないよ、
って、おとなが言う。

辞めてからをきちんと考えようって思いながら、
なかなか行動できないこどもの僕が右往左往する。

*

そんなことばかりうだうだ考えてました。
嫌な自分が嫌になって、
どんどん自分が嫌いになって、
自分くらい、自分を好きでいてあげないと、
誰も好きになってくれないよ、って思ったけれど、
けど、どうしようもない。

だから、とりあえず泳いだ。

プール行くのなんて久しぶりで、水着をどこに片付けたのかさえ分からなかったけれど。

300m泳いでクタクタ。
500mは頑張れたと思うけれど、
夜に飲む約束があるから、ちょっとだけセーブ。

で。
こたえ。

おとなとか、こどもとか分からない。
僕は自分をこどもだと思う。

仕事はきちんと頑張る。
で、やっぱり3月を目処に辞めようと思う。
けど、次を探す。
次が見つからなくても辞めるけれど、
ちゃんと自分で動いて探す。

恋愛はやっぱりダメだと思う。
そう思うけれど、けど、会ってみる。
会って話して付き合えると思ったら、そこから始める。
話さないと分からないことがたくさんあると思う。
身体だけの関係なんてもう要らない。

さて。
吹っ切れました。
飲みに行こう。