■ 精神的に脆い

さっき、友達に電話して（結婚式、ちゃんと行くから）、
返信してなくてごめんて謝った。
そしたら、

　この前、KIとスキーに行ったんだけどさ
　そのときも、
　精神的に弱いTKさん（＝僕のことっす）大丈夫か？　って話してたんよ

と言われた。
フツーにそんなことを同級生に言われてて良いのか？　オレ。
だいじょうぶ？
イエス、大丈夫。

とりあえず笑っておいた。
みんな勝手に大人になっていくもんだな、って思った。
ふーん。
ま、僕はこのままわがままにフリーダムにいきます。


今は、過去は過去だと思える。

こんな風に感じられるときが来るなんて思ってなかった。
ずっとずっとひとりで自分を責めて、
周りを責めて、
嘘つきな笑顔でしか笑えないと思ってた。
泣きたいときに泣けないままだと思ってた。

今は、分かるような気がする。
いろんなこと。
僕を捉えていたのは僕だということ。
捉われることはとても楽だということ。
悲しかったのは本当だった。
つらいのも本当だった。
痛みだけが本当だった。
誰も味方じゃなかった。
けど味方はいっぱいいた。

僕の現実は本当にあったことで、
ドラマや劇ではなくて、
ただ、
それはもう過ぎたことだということ。

心は自分から開けないと、誰も開けてくれない。
ただ、心を開いて、なんて、簡単じゃない。
全然簡単じゃない。
怖いとかそういうんじゃなくって、
簡単じゃないのに、
それが出来る人は簡単だよ、どうして出来ないの？　って言う。
だから、また責められているみたいに思って、
どうにも開かなくなってしまう。

けど、大丈夫。
どんなに時間がかかっても、いつかきっと。
大丈夫。

止まない雨もあるかも知れない。
けれど、
雨に濡れるのもいいと思える日はきっと来る。
そう思えたときに、
雨は上がると思う。

■ Valentine's Day

メル友のお話がおもしろかったので。
イケメンはそういう対応が出来るのだね。
僕も来年は。。。


今回は僕も、
職場女子に合同で頂きました。

「そんな、気を遣って頂いて済みません。」
と言ってありがたく頂きました。

けど、チョコレートはそんなに好きじゃないんだよね笑。
けどけど、そのお心遣いが本当に嬉しいです。



さっき、披露宴で姉友に
「フツーにかっこいいですよね」
と言われて浮かれポンチです。
しばらくこれで頑張ります。

■ 5年後

泣いたことや悲しかったことや、
ツラかったこと、泣きたくて笑っていたことを
忘れることなんて、たぶん、ない。
僕が、僕を周囲を許せることも、たぶん、ない。

血だらけの手首と、痣ばかりの腕も。
見知らぬ人とセックス。
全て隠して泣きたいのに笑ってた。

折れた心に気付かないようにした。
気付いたら立てなくなるから。


けど、
もういいや、って思えた。

幸せな顔を見て、
小さくなった背中を見て。

5年かかったけど。


また後ろ向きになることもあるだろうけれど、
けど、
笑おうと思わなくても笑えるようになった。
話しても苛々しなくなった。

5年かかった。
悲しかった泣きたかった。

けど、
これからは、これからを探そうと思う。

■ 5年前

僕はただの小さな子供で、
信じられるのは自分の痛みだけだと思っていた。
自分の笑顔も優しい言葉も、
他人の慰めも温度も、
全て嘘だと信じて疑わなかった。

子供だった。
大人みたいに。

■ 今日は結婚式

姉の。
てか、姉も父母も今日今年初めて会うんだけど、
いいのか？
イエス、ノープロブレム。


無理はしない。
と言うより出来ない。

いけないなぁ。
ちゃんと遊んだりしないとな。

つーかさ、早く着き過ぎるような気がする。
うーん。
駅で時間つぶそう。