■ 死ぬということ。

人が死ぬときに、
たぶん、悲しいんだろうなって思う。
泣くんだろうな、って。

けど、
僕は、祖母が亡くなるときに、悲しかったのかな。
僕は、楽になりたいって、どこかで思ってた。
死ねば楽になれるって、どこかで思ってた。
だから、泣き崩れる母や伯母を見ながら、嘘つきって思ってた。
あなたたちも楽になったんでしょ？　て思ってた。

けど、違ったみたい。

たぶん、素直に悲しかったんだと思う。

僕は？
悲しかった？

祖母の笑顔がもう見られないのは悲しかった。
動かない冷たい身体は悲しかった。
約束を破ってしまったことも。
どんなに呆けてしまっても、それでも、笑う顔はかわいかった。
介護に疲れてしまっていたけれど、
それでも笑顔を見ていたかった。

やっぱり悲しかった。
そして楽になった。
きっと僕も、きっと祖母も。

単純なことばかりじゃない。
けど。

だから、
何が普通だとか、
そういうの、僕はあんまり好きじゃなくて、
人にはそれぞれ事情があるんだよ、って思う。
泣けない事情も、
泣かない事情も、
泣く事情も。
けれど、それは全てが本当だと思う。

長く生き過ぎたのかも知れないね。僕も。

■ 結局、ヘチマコロンは買わなかったんです。

昨日は、ちゃんとしたひとりで歩ける大人の気分だったのに、
今はもうダメみたい。
ぐらぐらに揺れて、
何もかもどうしよう。
笑って誤魔化して、
冗談でやり過ごした。

繊細でも許されるのは20代までだと、
知っているし、分かっているけれど、
けれど、
誰に許されるというのか。
誰に許されなければならないのか。


言いたいことや、
思ったことを、
きっと、
間違っているのは僕だと、僕が決めつけて、
結局、全て冗談にしてスルーしちゃう。
そうして、自分で自分の首を絞めているのは知ってる。
知ってるけど。
もっと単純に笑って泣いて、
僕の言葉をそのままの重さで受け止めてくれる友達は、
けど、
電話が繋がらなかったよ。

ともだち。

ひとりしかいない気がする。
たぶん、
僕がもっと仲良くなろうってすればどんどん増えるんだと思うんだけど。

何だかね。

あー、ダメだね。
京都にはまだ雪が降ります。

■ ともだち。

みんな、いつの間にそうやって決めたんだろう。
居場所とか、進むとことか。
僕は全然分からないまま、
友達って何なのだろう、と考えてます。

隣りの人の一挙手一投足にびくっとして、
声が出される度におどおどして、
何だかどうしていいのやら、って。

どうやっておどおどしないでいられるのだろうって。


何だか熱っぽい。
カゼ？

■ 難病を治すようになることが本当に正しいのか？

あ。
正しいか、正しくないかは、個人の正義によるから、ダメですね。
けど、
そしたら、
治すか治さないかなんてどうでも良くなっちゃうな。
いかんいかん。

不用意な発言で傷つく人もたくさんいるのは知っているけれど、
けど、
傷つけることを恐れていては何も発言できなくなってしまう。
何も言えないのも苦痛だと、僕は、知ってる。

えっと。

確かにね、
苦しんでいる人を目の前で見ると、
僕が何とかできるのであれば、この苦しみをなくしたい、と思う。
けれどね、
難病を治すことが本当に正しいのか？
治すことよりも、もっと違うことがあるんじゃないのか、って思う。
何かを治す為に生きてるんじゃないのだから、
そうじゃなくて、
生きるってことはもっと楽しいことだと思うんです。

うーん、うまく言えない。

私の母は難病を抱えているんです、って泣かれるのって、違う、って思う。
難病を抱えていて大変だけれど、
けれど、日に1回は笑ってるよ、って言えるようになりたい。
そういう風に言えるような手助けが出来ればいいな、って思う。
そんなに強くはなれないかも知れないけれど。
けどさ、その為だけに生きてるんじゃないもんね。

病気って治るか治らないかとか、
そういうことも、勿論、当事者には大問題だけれど、
そうじゃなくって、
何て言うか、
それでも生きることは楽しいことだと思えるようになりたい。
そうであって欲しい。

ここにこうやっていることは、案外、とてもラッキーなことだったりすると思う。


何てことを言えるのは自分が健康だからだろ、
と言われるだろうね。
はい、そうです。
そうですけれど、
けど、
不健康な人を支えることの痛みも知ってるよ。

■ 何かいろいろ思い出してきた

いかん、いかんがー。
酔うといろんなタガが外れるみたい。

思い出して反省。

そんなひどいことはしてないし、
言ってないけど、
自分で恥かしいからなかったことにしたい。


てか、
やっぱ僕は出勤しなくていいんでない？
なんで行くの？

あー。
ちょっと酔い方を学びます。
わー。。。