■ empty

空っぽ、というのは、そこに元々何かが在ったから、
だから、空になっている、という状態があるのだと思う。

ならば、今みたいに、
何もないのだけれど、
けども、始めからなかったのかもしれないし、
どこかで奪われたのかもしれないし、
どこかで落としたのかもしれないし、
どこかで捨てたのかもしれない、そんな状態は何と言われるものなのだろう。

何だか、元気がなくて、元気になれない。

生きている意味も義務もないのだと、あの人は言っていた。
僕の代わりなんていくらでもいるのだと、知っている。

じゃあ、どうして今いるの？

家族なんていないし、
今までここにいる義務だと思っていた彼女もいなくなってしまった。
楽しくするにはエネルギーが要るのに、
楽しくないとエネルギーが出てこない。

いつになれば僕はこのループから出られるのだろう。
そう思いながら、
そう思うこともそう思わないように逃げることも
相変わらずだ、と、少しだけ嘲笑が浮かぶ。

たぶん、真剣に向かえる何か、誰かがいればいいのかもしれない。

■ 研修

DM、HT。
TC、TG、LDL、BS、BP。
そんな言葉は、きっともう医療関係者でなくとも知っていると思う。

昨日は研修で開業医のお話を聞きました。
こういう話を聞く度に、
人間ってこんなにしてまでここにいるべきものなの？　って、僕は思ってしまう。
人間って、きっと緩慢に滅亡する方向へ落ちていっている、と感じる。

高血圧も、TCもTGも、BSもHbA1cも、その基準はどんどん下がっていて、
今まで治療対象じゃなかった人たちまで治療しようという流れになっているのは、
それらが、動脈硬化やASOや、心筋梗塞や網膜症や腎不全や、
そういう重大な疾患の原因となっているからだ、という訳で。

今、流行りのメタボリックシンドロームとか、メタボリックドミノとか、そういうやつ。

ドクターは、ね、
患者教育も治療の一環だ、と言うのですが、
何となく、僕は納得できないんです。
どうすればいいの？　みたいな。
だってね、
HbA1cが8.0を超えてたって甘いものを止めずに、薬だってちゃんと飲んでくれない。
痛風発作を経験しているのに、コンプライアンスがすごく悪い人や、お酒を止めない人もいる。
病気自慢や検査値の悪さを自慢している人たちもいる。
喘息なのに禁煙しないんじゃなくて、できないんだ、と言い訳する人もいる。
　　ま、逆にちゃんと飲んでちゃんと治そうとしている人もたくさんいるんだけどね。

のど元過ぎれば熱さも忘れる

そーなんです。
人間ってそーなんです。
痛い目に合わないと、それまでは自分とは関係の無いものだって過ごすんです。
それは分かるけれど、
そこまでして僕達はその人たちに薬を飲ませないといけないのか？
飲みたくないのに。
飲まないで捨てられる薬は沢山。
捨てられてる医療費も沢山。
負担金が上がって文句を言うのなら、その前に自分の健康管理をしてよ、ってね。
薬なんて飲まないでいられるなら、飲まないでいて欲しいと僕は本気で思っているんです。

例えばね。
このままDMを放っておくと、
腎障害や視覚障害、神経障害が出ますよ、と言ったって分かって貰えないだろうから、
もっと具体的に、
目が見えなくなるかもしれませんよ、とか、
歩けなくなったり、足を切断しないといけなくなったりしますよ、とか、
突然死なんていうのも特別なことではないんですよ、とか
そんなの言って怖がらせたって、効き目なんてない。
　　怖がらせている訳ではないんですけどね、事実ですから。
どれだけ動脈硬化のリスクが高まるか、そのデータを知っているし、
それを突きつけたところで、実感してくれないし。

何て言うか、
自分の無力感と苛立たしさが募るんです。
そのくせ、もうぽっくりと逝きたいわ、なんて言われると、
勝手にすれば？　なんて、絶対に思ってはいけないことも思ったり。
けど、きっとそんな簡単にぽっくり逝けないんですよね。
自分も周りもつらくて長い時間が待っていたりするのに。。。

そういうことをうまく伝えられない僕たちにも、勿論、責任はあります。
それは重々に分かっているから、
いかに教育していくか、それを学ばなければいけないんです。
けども。
けども、そんなにしてまで、生きる意味とか、価値とか、人間にはあるの？　本当に？
そんな疑問がいつも頭を過ぎります。

■ うわー

たぶん史上最大体積になっている気がする。
すげー太ってるー。
やべー、激やべーす。
…はぁ。
まぁね、食っちゃ寝、食っちゃ寝してたのが悪いんですけど、
そうでもしないと何が何だか分からなくなってた訳で。
とりあえず、痩せる。うん。
頑張るぞ、と。

今日はこれからスーツな人です。
なんでスーツやねん。
意味分からんけど、
まー、
そういう決まりらしいですから。

それより何より眠たい。
また感情が鈍化している。
他人事の感情みたいに思えてきてます。


さっき。
電車内で派手にこけた小父さんが、
そのこける契機になったお婆さんにひどく怒っていた。
その姿を見て、
感情を素直に表せる人っているんだな、と思った。

■ さみしいの反対は？ かなしいの反対は？

夜明け前
青い空　暗い空　黒い空
星が見えなくて　ひとつだけ心細く光る星はひとり
手が冷たくなって　冷たいままに歩きつづける
冷える爪先が　けれど　嬉しい
ひとりじゃないみたい

元気？　と訊かれて、
元気じゃないよ、と応えるのと、
元気だよ、と応えるのと、一体どちらの僕が元気なのだろう。

大丈夫？　と訊かれて、
大丈夫だよ、と応えるのと、
大丈夫じゃないよ、と応えるのと、一体どちらの僕が本当なのだろう。

気を遣ってくれるメールに、気を遣って返す僕は本当じゃないかも知れない。
定型文の返答。
けど、絵文字の多い文章で安心、だよね？
惨め。
帰る場所がない。
行く場所がない。
居場所がない。


どうでもいいや。
とりあえず、元気にならないといけない。
少しずつでも。
笑わないといけない。
本当に、笑わないと「いけない」？
本当？

また少しずつ僕たちが乖離し始めた。
どうして、心も身体も僕の思い通りにならないの？

■ something

何か。
何か分からないけれど。
何か。

どこかに落としてしまったの？
失くしてしまったの？

行き先が見えなくて
見えないから
このまま消えてしまいたくなる。

*

ちょっと見失っているみたい。
なので、
少しデイリーライフを休憩しようと思います。