■ 前向きに後ろ向き

または、卑屈にならない回顧。

ひとは3年でこんなにも遠くへ来てしまう。

1年でこんなにも離れてしまう。

3年前、ぎすぎすと痩せていた青年が、もういい大人になり、
けれど、まだおとなになりきれず、
けれど、過去はもう過去だと思っています。
腕や手には傷はなくなって、
傷つけるほどの感傷は持ち合わせなくなりました。
その元気もなくて。

1年前に全てを吐き出して、
けりをつけようとしていた子供は、
まだこどものまま、
けれど、結局何も言えずに笑っています。
自分だけが苦しかったのではない、ひとりで不幸だったのではない、
そう思うけれど、
でも、苦しかったのは不幸だったのは現実だ、と思っています。

あの頃、
街に住んでいたのに、
大きな川も緑も近くにあって、
朝が来れば散歩に行っていました。
半分以上の心で泣きそうになりながら、
それでも笑わなくてはいけない、と義務を課して。
大きな歩幅で、笑顔で。
川面を見て、橋を渡れば少し落ち着いて、
枯葉を踏みしめれば、笑わなくてはいけないという義務を忘れられて。
寒い冬はバスタブに入って。

そんな日々も本当のことでした。
ただ、それはもう通り過ぎてしまった場所で、今ではなくて。
ただ、過去はそんなに容易に拭い去れなくて、
いつになっても、
心臓がぎゅっと掴まれてしまう痛みを感じることはあるけれど、
けれど、
こうやって朝の散歩を笑っていられると思うと、
笑顔も涙も少しずつ素直になってきているように思います。

同じように早朝に目覚めて、
暗い街を散歩する。
この街にも川があって、
緑も存外にあって、
冬には雪が降って寒くて、嬉しい。

ゼラニウムやブラシノキやニガウリや、
ブランコや公園や、
そういうものも同じように当たり前に存在していて、
それが過去と同じようにあるのに、
同じではない眼で見ています。


あの頃。
毎日泣いていたけれど、
不幸だったけれども幸せだったのだと思います。
今は、
泣けなくなったけれど、
幸せなのかも知れません。
不幸なのかも知れません。
けど、それはどちらでもいいのかな、と思っています。