■ じゃあ死ねば？

死にたい、死にたい、って、そればかり思っていたよ。
じゃあ死ねば？　って、自分で言ってみて、
ちょっと元気。

ただね、引き止めて欲しかったんだよ。
やさしくして欲しかった。

■ ジョーチョフアンテー

今すぐ泣きたい。
今すぐ死にたい。
死ねばいいのに、
それなら僕が死ぬ方が早い。

このまま、バスタブで血を流し続けたら死ねるかも知れない。

バカじゃない？
そんなことで楽になれる訳じゃない。

それくらい、僕だって知ってるよ。

けど明日。

■ さようなら。

けど、
本当は、笑えない。

笑ってたけどさ、
笑われてたけどさ。

かなしかった。
さみしかった。

だからもう、いなくなろう、
そんなの、出来ないくせに、
また血を流してみるんだ。

■ 果たして、しかし真実というものがそれほどに重要なのだろうか。

例えば、1+1=2ということも、決めたからそうなのであって、
3や4や、5になる可能性だってあったのだ。
ヒトは真実を自分たちの都合良いように、つくりだす。
1日が24時間だと決めたのも、1年が365日だと決めたのも、
しかしそれを補正するために、閏年や閏秒が必要になっている。
本当の真実はどこか別なところにあるのかも知れない。

僕が僕であることも、
ここがここであることも、
何にも保障されないのに、
なのに、
どうして人はそれがさも当り前のように、
他人を傷つけるのだろう。
自分だけの真実が他人に当てはまるなんて、あり得ないのに、
どうしてそのことにわざわざ苛立って人を詰るのだろう。


何が真実か、
ここは本当に現実なのか、
少なくとも現在ではあると思うが、
それさえ危うい。

分からなくなって、
傷をつけてみて、
血と痛みで、
ああ、ここは少なくとも僕の現在だとようやく安心してみると、
その傷をまた非難されるから、
もう何も分からない。

僕は結局、僕なのか。
僕はまだここにいるのか、いないのか。

そして小さく笑って、
それをまた蔑視されるのだ。

■ 停滞期

何を聴いても気分は平坦なまま。
日々の仕事で終わる毎日。

疲れたよ、
死ぬ元気もない。
殺されるなら、それもいい、恐いけれど。
久しぶりの悪夢で今朝は疲れた。

頭が痛い。

謝られた、
謝らせたのは僕なのに、
なのに、全部、相手のせいにしたくなる、
自分が本当に本当に嫌だ。