■ ラストクリスマス

ワムの曲が流れると、
ああ、クリスマスだなぁ、と感じる。

去年のクリスマスは仕事をしていたらしい。
入院していたと思っていたのだが、思い違いだったみたい。

ワムの曲みたく、
僕が振られたのは
去年じゃなくて一昨年でした。
もう泣かない、そう思いました。
あのときのあの人は今はきっと幸せだ、そう思いたい。
泣いてばかりいた僕たち。

ヌーボーなのにボディのしっかりしたボージョレを飲みながら、
過去を思い出していました。
そろそろ姉には言おうと思っている。
恨み言や、そういうことではなく、
単に事実として、
僕がどれだけ悲しい思いをしたのか、ということ。
つらかった過去は、けども過去に過ぎない。

ホントのこと。

僕は今まで、自分が何をしたいか、ではなくて、
自分は何をすべきか、というところでしか見てこなかった。
だから、今でもそう。
自分が望んでいるのは、
何を求められているか、ということに応えることで、
ホントに自分のワガママとか、そういうのを通そうと思うことは殆どない。
ワガママな風を求められているから、そう装うことはあっても、
その場の空気とか、期待感とか、そういうものに沿うことが自分らしいことであると言える。

けど、
そういうの、ちょっと違うな、と思ってきたんだ。
そういうの、ちょっと違うよね、
もうちょっと自分が幸せになることを望んでもいいよね、って。
だから、そうしようと思う。
自分が幸せになることはきっと周囲が不幸せになることだと思うけれど、
けれども、ね。
ただ、
今まで染み付いた習性を取り除くことなんて出来ないから、
だから、
やっぱり望まれたかたちを生きるのだと思う。
けれど、少しずつ本当のことを言えるようになろう、そう思っています。


夜が淡々と流れていく。