■ 何処からか悩みを見つけるのが趣味

僕は何かを悩んでくよくよしていないと嫌な性格らしい。
何もかもうまく滑っているような状況はどこか居心地が悪くて、
何かを勘繰って自分勝手につらくなっている、そんな。

よーやく仕事を終えました。

何だか今月はやけに長かったように思う。
フツーにたくさん疲れた。
そりゃ、毎日延べ40人くらいに笑顔で話し続けていたら疲れちゃうよね、と自分に言い訳。
どこか病気の人が来る訳だから仕方ないのだけれど、
けれど何かを吸い取られているのかも知れないなー、とか思っちゃう。
その分、何かを貰っている、と感じることもあるのだけども、ね。

お喋りな小母さん、というのが、よくいる。
どうして自分のことをこうまで他人に話せてしまうのだろう、と思う。
相手がそれを聞いてどう感じるか、なんてどうでもいいのかなー。
ま、どうでもいいんだけど。
どうでもいいから、早く話し終えてよ、と思う。
僕は友達でも知人でも何でもないんだしさー、と思う。
こっちは仕事なんだしさー、って冷淡に思う。

ヤなヤツだ。
サイテー…かも知れない、オレ。

そんな仕事。
つらいなー。
これってホントに誰かの為になってるの？

*

祖母が亡くなってから無常と言われるもの（だと思う）を感じる。
生まれてからは、死に向かうだけだ。
その過程がどうであれ、死が訪れるのを待っているだけだ。
なら、生きている今に何の意味があるのだろう？
そんなことが脳を過ぎります。

だってね。
今でも思い出す。
食事を摂りたくない、とフロア中に聞こえるような大声を出していた祖母に、
無理矢理食事を摂らせて、
無理矢理薬をのませて、
その帰り道僕は毎日泣いていて、
泣きながら電話していて（よく付き合ってくれていたものだ）、
そういうのを半年近く繰り返して。
そしてね、
どんどんボケちゃって自分で歩けなくなって、
それで亡くなっちゃうなんて、
その2年、頑張った祖母は報われたのかな、って。
その2年、苦しんだ僕のつらさは何だったのかな、って。
ただ。
報われたかどうかは分からないけれど、
けれど、
つらかった僕のつらさは役立ったはずだと思っている。
だってね。
桜の木の下で、
来年もまたこうやって連れて来てあげるからね、
そう話をした日の笑顔は本当だと信じているから。
だから。
だから、すべて良かったと思う。


もう家族を憎まない、
ただ、愛せない自分を憎むだけ。