■ 睡眠不足

22:00前に意識がなくなり、
気付いたら4:00前に目覚めていた。
冷房で肩が冷え切っていた。

悪い予感がしていた。

メールが来ていた。
けれど、今更だと思った。

もうやめようと決めたのだから。

■ ぶよぶよ

今日、見知らぬ人に、

　結構、イケメン

と言われ。

　細くてカッコイイ

と言われ。

自信があるときには素直に嬉しいのだが、
今はホント凹み系なので、

　どこが？　何を見てるんだ、この人は

と思ってた。
もっとイケメソに生まれたかった。
もっと素敵な男前になりたかった。

ま、いいや。

今日、友達に電話してました。
素敵な友達。
僕の愚痴を素直に聞いてくれるママンです。
子供の世話だけでも忙しそうなのに、それ以上に僕の話まで聞いてくれてました。

　ありがと。　って言ってないけれど、心からそう思った。


忘れます。
まだケータイメモリからは消せないけれど、
メールが来る度に、
ケータイのバイブが動く度に、
少し期待してしまいますが、
けれども、
もう忘れようと思います。


あー。
そろそろマジメにだいえっとしないとな。。。
どうするか、考えないとな。

■ もう恋なんてしない

この関係を終わりにしよう、そう思った。
そうしないと次に進めないと思った。

0時を過ぎてもやっぱり連絡なんてなかった。

それだけの関係だと思う。
今日から1週間くらい、また泣いて過ごすのだとは思うけれど、
それでも、
前に進める気がする。


やさしい友達から深夜にメールがありました。
残念だね、って。
うれしかった。
そういうメールとか電話とか、ちゃんとあの人から貰いたかった。
もっとわがままでいれば良かったのかも知れない。

■ 食う寝る

遊んでねー。
やべー。
また太るベー。

つー訳で身軽になる。
だいえっとぉ。
夏だし。

今日は日曜以外の日だと思い込んでいて何度も時計を見てしまいました。
やばいな。
寝て過ごしました。
スイカ食いました、初物。
うれしかったね。

このところ気持ちのエネルギーが不足してます。
そういうときは何もしない方がいいって経験的に知ってます。
なので、あんまり動かない。
メールばっかしてます。

そーゆーとこだけは活動的なのです。

　　いつもどっから見つけてくるの？

と友達に言われるくらいに、好きな人を発見してきます。
えへえへへ。
ずっとしたかった、したくもない恋愛にはまるのです。
うしし。

好きな人とずっとくっついて居られたら僕はそれだけで満たされるのに。

■ 世の中はそんなに甘くない

そんなの知ってる。
けれど、
案外甘かったりする、ってことも知ってる。

父や母や姉や弟や、そういう血縁を、
血の繋がりってだけで信じられる気持ちが全く分からない。

僕は本当に家族が嫌い。
家族だと思うと、今でも彼等を許せない。
家族だと思わなければ、見なかった振りをしてやり過ごせる。
だって。

世の中に悪人はいないと思う。
けれども、悪人になりきれない悪人ほど手に追えないものはない。
悪いと思いながら悪いことをする人も、
そう思わずに悪いことをする人も、
どちらも手に追えない。
悪人は居ないことが善人ばかりだということと直結している訳ではないのだから。


家族がいない、そう思い込まないとやっていけないから、
彼等は、皆が言うところの家族とは違うものだと僕は思い込んでいる。
そうすると、
世の中でひとりぼっちになってしまった孤独感に苛まれるときも、やっぱりある。
ひとりだな、と思って。

そういうとき、ちょっと泣きたくなるけれど、
ちょっと身軽だったりして。
けれど、
家族がいれば良いのにな、って思ったりもする。