■ 電話。

最近よく掛けます。
けど、何だか素っ気なくされたりします。
ま。
うん、僕がワガママな所為なのは分かってるけど、けど。

だからね。
優しくしてくれる人は素敵だと思う。
すげーなー、と感心したりもする。
たぶん、僕はこんなワガママなヤツには付き合えん、と思うから。

ちょっと元気。
凹んだりもするけど、元気。

相変わらず、家族からのメールは即消しだし。
けど、ちょっとだけ、ね。
焦ったりもするけどさ。

■ 醤油薔薇

以前、キッコーマン（だっけ？）のCMで、

「しょうゆ、って書ける？」
「ばら、って書ける？」

て、そういうのがあった。

　　難しい漢字を書くのね

と、手紙を遣り取りしている人に言われました。
変な漢字を使ってるかな、確かに。

憂鬱、とか、頗る、とか、強ち、とか。
頻繁、とか、挫ける、とか、脆い、とか。

うーん。
使う字が偏っている。
ま、それは致し方あるまいて。


金曜日。
1週間頑張りました。
けど、明日もあるんだよな。
来週も休めないんだよな。
そろそろ体力的に限界です。

限界にチャレンジー。

■ あ…何だっけ？

朝がいつもいろんなことを考えてます。
殆ど全てネガティブなことなんですけれどもね。
やだな、とか、
こうなったらやだな、とか。
しんどい、とか。

例えば、1年後の予定を考えている人をみると、
どうして1年後も生きていると確証をもてるのだろう、単純に疑問に思う。
明日いなくなるかも知れないのに。


犯罪者は好きですか？

好きな訳ないよな。
どんなに善い人であっても、
犯罪は犯罪だ。
犯罪者は責められるべきだ、そうしないといけない。
それがルールだと思う。

けれど。

友達（と思っていた、少なくとも僕は）人が悪いことをしました。
捕まったのかな？
そこは知らないけれど、即クビになってました。
ま、当たり前なんだけれども。
けど。
何て言うか、どうしてそんなことをしちゃったんだろう、って。
そんなことしないような人だったのに、って。
勝手に、
自分勝手に裏切られたように思ってしまってました。
信じていたのに、って。
しばらく経った今は、けれど、どうしたんだろう、って思う。
そして、これからどう接すればいいのかが分からなくて、ぐるぐるしてしまいます。
分からんよ。
分からないから苦しくなる。



元気だよ、って言って、元気をあげることは僕には出来ないような気がします。
負の感情しかもてないことがアイデンティティだと思うから。
けれど、
それでも
僕がいなくなって、
それで、あなたが悲しむのなら、
そんな顔をさせたくないから、
だから、
僕はこんなにつらいことばかりを口にしても、
不平不満ばかりでも
それでも
あなたの笑顔が見たいから、
まだ
ここに居てしまいます。

■ 野に咲く花のように

野に咲く小さな花になりたい

その清冽さに
その強さに
その弱さに
その儚さに
その重さに

憧れても恋焦がれても手に入らない

強くて脆い花になりたい
踏み拉かれてしまう花になりたい

■ 溢れる水

そして溢れて零れた水は戻らない。

容量が少ないんだよな。
そう思う。

何かに圧力を感じてストレスフルになり易いようだ。
どうも、僕は。
しかし、どうにかここから抜け出さないと。