■ 自分らしくあるということ

基本的にウダウダぐちゃぐちゃしているので、
けれど、
手の届くところの人、少なくとも、には幸せで居て欲しいと、本気で思う。

なのに、僕の一言で不安にさせてしまったり、
悲しませてしまったり。
そういうの、ホントヤだな、て思うのです。

けども、ね、
けど、そういうのも含めて僕なんだから、
それを我慢しちゃうのって違うのかも、と思ったりもする。
人に合わせたり、
気を遣ったり、
そういうの、ホント大切だと思うけれど、
し過ぎちゃうと、だんだん、自分がホントの自分でなくなっていく気がして、
だからね、
プライベートなところくらいではわがままでいよう、とも思うんです。
仕事は我慢すること多いから、ね。

さて。
来月は休みなしだと思っていたのですが、
何とか休めそうな気がしてきました。
良かったね、僕。

■ 愛している、と言ってくれ

というドラマがあったよな。

愛している、じゃなくてもいいから、
何かはっきりと言葉で言って欲しいときがある。
大丈夫、とか、
好きだよ、とか。
泣くな、とか。

例えば、1ヶ月後に会えるから、とか言われても、
じゃあ、その会えるまでの1ヶ月にとてもさみしくてとても会いたくなったら、
どうすればいいの？　そう思ってしまう。
明日会うじゃん、とか、そういうのではなくて、
会いたいのは、顔を見たいのは、今なのに。
たぶん僕はすぐに誰か何かに頼ろうとしちゃうから、
違う人にふらふら付いていっちゃうよ、て思う。

口先だけでいいから、

いつでもすぐに会いに行けるから
さみしいときにはとんで行くから

そう言ってくれれば
それだけで幸せになれるのに。

■ 見上げれば同じ空

京都の夜は大阪のそれよりも星が冴え冴えとしていると思う。
見上げれば同じ星空。
オリオンが真上に見える。
冬は好きだ。
こうやって泣かないで歩いたことをまだ覚えている。
あれから年月だけが通り過ぎて、
僕たちは何ら変わらないままここに居る。

死のう、と本気で思っていた。
それは本当だと思う。
ただ、今思えば逃げていただけで、
何か、誰か、に正面から向き合うのが怖くて怖くて
ただ逃げたくなっていただけだ。
それは、今だから分かることで、
例えば、
今、死ぬと思っているんです、と隣人が言うのなら、
それを、逃げているだけだよ、と説き伏せることなんて出来ないと思う。
自分で気付くまで。

今は、僕は生きよう、そう思う。
これから何か、自分からこのつまらない生活を何とか変えていこうと思う。
これから先、また逃げたくなるのかも知れないけれど、
それはそのときに考えれば済むことだと思う。

■ 二次会参加

本日、お友達の結婚パーティー二次会に参加します。
ホントは行けないような気がしていたのだが、
と言うか、
行けないんだったけれども、
けど行けそうなので、行きます、みたいな。

という訳で久々にピアスをたくさんしています。
横穴が開いて大変。
出血してます、そして膿が出たりしてます。

ぬー。

ま、いいさ。
ハッピーウェディング。
僕と1日違いの人なんです。

■ 少し元気

なのは、人を信じるようになったから？
例えば、友達とか、親友とか、
そういう言葉は好きじゃない。
ぜんぜん分からない。
だから、「あの人」とか、固有名詞か、それか「好きな人」って呼ぶことが多い。

眠くて目が半目以上開きません。
最近、朝に弱くなってきました。
お酒にも弱くなりました。

けども、ちょっと元気。
首周りのあいた服を着て吐く息が白い。


けど、たくさん諦めるようになりました。
だって仕方ない。
覆水は盆に返らないのだから、
次の水を覆さないようにすることが大事だと思う。
覆った水を嘆いたって仕方ないし。

ただ、
たまに覆った水のことを思って泣きたくなるけれど。