■ 出口

入り込んだのはいつなのかさえ分からないのに、
迷路に迷って出られない。
ずっと出口を探している。
そして、
出口なんてないのだと気付いた。
出ようと思えばいつでも出ることが出来るのだ、そう分かった。

迷路。
迷っているのは気楽だ。
いつまでも被害者のままでいるのはとても楽ちんだ。
けれど、
それでは何かさみしくて何かかなしい。

少しずつ外へ出ようと思う。

何も楽しいことなんてないクリスマスイブでも
何となく世間の浮き足立った感に流されて、
けれど流されて楽しい気分になるのも悪くないと思っている。
楽しい。
少しはね。
かなしいこともさみしいこともたくさんあるけれど、
けれど、
今は、たのしいと思っています。

■ サイレントナイト

イブ。
サイレントホーリーナイト。

んー。
ノドが痛いのが全然治らない。
身体がダルいのは寝倒しているので良くなってきたのだが、むー。

眠いすね。
しんどいすね。
つかれたにょー。

昨日、頂いた（＠郵便）ものを眺めてはまたニヤリとしてみたり。
いや。
別に、すげーものを頂いた訳じゃないんだけれど、
何か、こういうのって金銭価値ってんじゃなくて、
ホントその気持ちがすげーうれしいものだと思う。

*

夢を見ていました。
夢の中で祖父が亡くなっていました。
何故か、僕は今の年齢の僕でした。
11月と同じように、僕は泣くこともなく冷やかに葬儀の終わるのも待っていました。
ああいうときだけ涙を流す大人たちが分からない、
相変わらず、そう思っていました。
遺産を巡る争いなんて起こる筈もないのだけれども、
いろいろと面倒なことが起こっているようでした。
大変だ、と人事のように思っていました。

*

疲れたなー。
連休はとても有り難いものだ。

■ クリプレ

単純だー、オレ。
いろいろ貰ったよー、クリスマスイブ前日。
すげー、うれしいっす。
あー、フツーにマジでうれしいっす。
何か、すげーホントうれしいなー。

と。
テンションあげるとカゼが治らないかも。
つー訳で暖まって寝ます。
いやー、
ホントうれしーねー。

■ バスタイム

とりあえずお風呂に入ります。

何か、こう、うーん。
サラリーマンとか向いてねーよなー。
人との関わり方がとても下手な訳で、
なんつーか、
うーん、
疲れてしまう、結構、すぐに。
そのくせ、八方美人だからねぇ。

目覚まし時計が煩いので電池を抜いた。
そういうこと。
世間は煩わしいことで満ちている。

けど、楽しいことだけをして過ごすことも出来ないらしい。

■ しょーじきなとこ

人を見て態度を変える生き方なので、
かなり仲良くなるか、
初めから着飾らない人でないと、なかなか正直な思ってることとか言い出せない。
僕は、ね。

ひとりが好きなくせに、
嫌われたり去られていったりするのがひどく悲しくつらくて
何が何だか分からないまま、縋ってしまったりする。
すごく格好悪い。

そういうのが当り前だと、僕は感じていたのですが、
けれど、
そういうのは当り前ではないらしい。
人や場によっても変わらない人たち、というのもいるのだ。

えっと。
電話とかメールとかして、
結構、仲良くなったりしてもね、
例えば、今は聞き役かー、とか思うときは、
　　まぁ、そう思えるのは元気があるときだけなのだが、
あんまり自分の話は出来ないな、とか思うわけで。
あ。
そういうのは当り前か。

あんね。
みくしーとかやってても、
見られていることを基準に何を書くか、とか考える訳で、
それがヤだってことじゃないんだけど、
ホントはすげーネクラだったりするから、だから、ね。

今書いていることはかなり正直なことだと思う。

ここって、
見られてるけど相手の顔が分からないので、
ひどく憤慨している人も、
同意する人も、
かわいそうだと憐れむ人も、いろいろだろうと思う。
けど、
それが見えない、ってだけで僕は気楽に言えてしまったりするのです。

ま。
それが怖ろしくなることもあるのですが。


今日はカゼで休みます。
って、もともと祝日なのだが、
まぁ、祝日でもないと休めないのですよー。
ホント、連休なんて久し振りなのだ。
出来たら外出したいのだが…出来ないな、仕方あるまい。。。

*

ドラマ観てたら泣けてきた。
泣けてきたら何だかさみしくて
思い出したくないことが押し寄せてきた。
泣くのは、だから、嫌だ。
そうひとりで思った。