■ 発見！

すごいこと発見したから！

あんね、自分の身体が好きだと思ってたけど、
そーじゃなくてね。


骨が好き！

背骨浮き上がってたりしたらサイコー！
俯いたときに触る脊椎とか好き。
肩の骨とか、肋骨とかも好き。

ああ、痩せてるのが好きなんじゃなくて、
骨に触りたいんだな、オレは。

つーことでした。

■ 前夜、爪を切った。早朝の深爪はきもちがいい。

2時間おきに目覚めて
気付いたら4:30だった。
思い立って散歩に出掛けた。
酒を飲んだ翌日で手足がだるいのに、
まだ半分くらいしか起きていないのに。
雨だって降り始めたのに。

けれど、どうしても川が見たくなった。

そう言えば、
2年前はこうやって散歩ばかりしていたことを思い出した。
4:00に起き出して川を見に歩いていた。
存外、どんな街にも大きな川があるものだ。
青暗い街をひとりで歩いていると、
どうしてだか心慰められた。
僕が何をしても赦してくれるような気がした。

歩きながらどうしてここまで来てしまったのだろうと思った。
こんなところに来たくはなかったのに。
けれど、
考えても余り良いことはないので、何も考えないでいようと思った。

さみしがりやだと言われて、
さみしいから泣くのなんて気持ちが悪いと言われても、
それでも、
ひとりで泣くことはそんなに不自然ではないと、
不自然に笑いながら僕は思った。

川を見たらどうしても水を見たくなって、
川面まで下りたけれど、
思った以上に水が汚くてそれには触れられなかった。
ダツラの白い花が毒々しく咲いていた。

帰り道、ヘデラを持ち帰り、挿し木にしようかと思ったけれど、
今の部屋では日に当てて上げられないから、と諦めた。
枯らしてしまう植物は可哀想だと思った。



泣いてはいけないと思いながら泣かないことと
泣いてもいいと思いながら泣けないことは
夏の終わりと初秋くらいに
大きく違う、そんなことを思った。

たぶん。
もう、泣くことはないと思うけれど、
それは、泣かなくなったのではなくて、
泣けなくなったんだ、
そう、感じた。

■ ちゃんと北海道に行ってくださいね

と言われました。
行かなければ無理矢理にでも行かされるそうです。

来週は北の大地です。
しかし全くノープランです。
文通してる人に会う、それは決定。
小樽に行ってラブレターの雰囲気に酔いしれる、それもするかな。
あと、旭山動物園に行く、かな。

そんくらい。

と、ね。
夢とか希望とかあるんですか？　と真面目に言われました。
夢とか希望とか。
持っても仕方ないでしょ。
けど、いちおー持ってます。
けど、それがうまく行くとか、そういうことは幻想だと、まだ思っています。
個人の希望は悉く個人の妨害に遭うのです。
そしてそれを我慢することに慣れた僕は、
我慢しているのかどうかさえ分からなくなりました。

だから夢とか希望とか持ちません。

今度、鈴虫寺に行って、
僕の願い事を下さい、という願い事をしようと思っています。

あー、100万円くれねーかな。
そんな願い事はあるのですが。。。

■ セックス

心の関係と身体の関係が一致することは僕にとっては稀なので、
それが一致するときにはすごく幸せだと思っています。

気の置けない人、とは、寝たいとかあんまり思わない。
あ、寝たい、と思うけれど、
そういうやりたい、って感じじゃなくて、うーん、一緒に寝たい、て感じ。
手をつないでいたい感じ。
なので、誰でもいいから人肌恋しいときってホント誰でも良かったりして。

何やろ、まいっか、そういうこともあるよね。


と。

このところ、言葉が関西弁になってきています。
良いのか悪いのか、
僕はあんまり関西弁の自分になれていないので、
やや違和感なのですが、
しかし、たぶん何も気を遣うこととか無くなってきたから、
だから、そういう喋り方になってきたんだと思う。
良い傾向？
たぶん、良い傾向。

さっき、これから先のことを考えていました。
今の仕事を続けたいなんて思っていないけれど、
けれど、じゃ、何がしたいの？　て言われたら、うーん、って。
お店をしたいな、とは思うのですが、
その為の資金なんてないし、
知識も技術もない。
資金は作れるけれど、知識と技術は努力が必要だ、なんて思うと、
途方もないよなー、みたいな。
どういうお店にしたいのかさえ分からないから、
よく行く素敵なお店を思い浮かべて、どういう感じで僕は働きたいんだろう、
日常を過ごしたいんだろう、て思ったりします。
おとうさんとおかあさんのいる、おばんざい屋さんとか、
バイトしていた、ケーキカフェとか、
バイトしていた、居酒屋とか、
好きだったけれどなくなっちゃった、ゆるいカフェとか。

うーん。
どうしたいんやろな。
ただ、共通して言えるのは、
そこで働く人たちの笑顔が素敵で、そういう風に人を勇気付けたり出来る人になりたいな、って思うんです。
叱ったり、励ましたり、いろいろだけれども、ね。

んー。
お菓子作りはしたいなー。
ご飯も和食を作りたいなー。
お酒はたくさん置きたいなー。
んー。
思うことはいくらでも出来るけれど、
それを現実に出来るように、どこかでちゃんと頑張ろう、そう思ったりもします。

■ 泣いた。

終わった。
久し振りに泣いた。
歩きながら。

　　会いに来たよ　会いに来たよ　消えちゃう前に来たんだよ

涙のふるさと。
バンプの詞がちょっと泣けてきた。
涙。
ようやく2年前のことから解放される気がした。
ようやく彼等が無関係な人たちになった気がした。

　　いつか付いた傷があるだろう
　　新しい雫がこぼれたよ　治らない傷を濡らしたよ


案外、僕は弱かったんだね。
未だに過去の傷がレアに心に残ってる。
それでも。
それでもこれからは前に歩こうと思う。
俯いていても、
少しでも
それでも、
前へ歩こう、そう思う。