■ ほら（案の定）

すぐにこんなに元気ゼロ。
てか、マイナス？　みたいな。

昼間に電話したら切られた人から電話があって、
それは嬉しかったんだけども、

　　そんなこと言う人は知りません

と、匙を投げられて、
投げさせたのは僕なのに、そのことにひどく傷ついたりして。

元気がない。
楽しい話がぜんぜん出来ない。
なので、今日の送別会（らしい）には行かないことにしたのに。
楽しい話がぜんぜん出来ない。
だから、やさしい電話もやさしいのが、ごめん、と思った。
ごめん、やさしいのに、どうして僕はこんなにも。
ごめん。

特に何があった訳ではないのです。
仕事は土曜日なのに忙しくて、
ただでさえ忙しいのに、
有効期限の切れた抗がん剤の処方箋を持ってきた人がいて、
当直のドクターに問い合わせをしていたら1時間弱くらいかかっちゃって。
なのに、その当人はどうしてこんなにワガママなのだろうと思わせる人で。
そういうので疲労困憊なのに、
なのに、お腹が痛いやら、風邪やら、で大変な賑わいでした。
　　稼ぎましたぜ、旦那。
　　働きましたぜ、オレ達、やってやったぜ。

事務処理を全て終えたら、16:00前でした。
一応、シフトは12:00までなんですけど？　みたいな。
それから好い加減、音楽がないのがつらいので、
CDウォークマンを買おうと思ったけど、
友達にそれは勿体無いとメールされて、それもそうか、と諦めて、
docomoのままにしようと思ってたケータイを
やっぱ安そう、てのと、かわいい、てのとで
auにしようと思ってカタログを持って帰って来た。

身体は疲れていた。
けどほどほどには元気だったのに。

やっぱり、きっかけは電車だったように思う。

混んでいた。
土曜日17:00、梅田発。
出来るだけ人の少ない車輌に乗り込んだのに、
小さな子供が目の前の席でお母さんに抱かれて喋っている。
お願いだから喋らないでと（心の中で）祈ったのに、
話している。
そうすると、
隣の小母さんの世間話や、
女の子たちのバカっぽい会話や、
スーツ男性の愚痴や、
そういうのが活字になってきた。
つらいから、あと2駅。
そう思いながら乗っていた。
あと1駅。
お願いだから本を読ませて。

赤ん坊の顔を殴りつけてぐしゃぐしゃになるイメージが頭を過ぎった。
柔らかい、掌がそう感じて
そうすることがここから逃げる唯一の方法だと思っていた。

降りる駅なのに誰も降りず、
僕はひとりで周りの人を押しのけて降りた。

冬の冷たい空気が嬉しかった。


食べることと食べないことは似ている。
そう思いながら、今は食べることしか出来ないので、どんどん太る。
やばいな、そう思うので、
明日からは食べない人になろうと決めた。

こんな人間が女性を愛せる訳がない。
こんな人間が男性を愛せる訳がない。
そう思ったら、ひどくひとりぼっちな気がした。

野良猫も見捨てる。

■ default

デフォルトが変化することの恐怖。

今までが不安定であり続けていたので、
少しも気持ちが揺れないことに落ち着かない。
落ち着きすぎていることに不安になって、
少しも泣きたくならない、
悲しくもない、
メールが来なくても不安にならない。
電話でも落ち着きすぎている。

僕の今。
過去の僕たち。

今の僕を、とても怖い。
いつ落ちてしまうのか。
それとも、このままで居られるのか、
このまま、居心地の悪いまま居ないといけないのか。
落ちてしまったときには、
どこに僕たちは朽ち果てるのか。

泣きたい。
泣けない。
泣きたいの？

*

「はじめからその気があると思ってたのよね」

「そのときに出会ってなくて良かったわ」

会話の中、
そういう妙なところにばかり焦点が合ってしまう。

その気とは何なのか。
そのときに出会っていたらやはり嫌われていたのか。

僕は、誰かが自分がゲイだろうがレズビアンだろうが、そんなの気にならない。
それで？　だから何？　みたいな。

僕は好きなのはその人であって、
その人がその人であるには、全てのことや過去が不可欠なのだから、
過去が一体何なのだというのだろう。
その人の気持ちはその人にしか分からないのだから、
その人にさえも分からないのだから、
だから、いいんじゃない？
刹那的、というのではなくて、
今、が、いちばん大事。

身体売ってたって、
虐待されてたって、
いじめていたって、
泣いていたって、
リストカットばっかしてたって。
不倫していたって、
浮気されていたって、
泣き叫んだって。

それを選んだのは自分たちなのだから。

てさ。
何言ってんだろー。
訳分かんねーよなー。

ま。
今、たぶん、こう、落ち着いたオトナみたいな自分に居心地が悪い。

僕は同性愛者ではないけれど、異性愛者でもない。
バイセクシャルという訳でもないと思う。
単に、好きな人は好き、それだけ。
物事は単純がいちばんだ。
セックス自体は好きじゃない。
好きな人と寝るのが好きなんだ。
それだけ。
隣で眠りたい。

■ 霧雨

何だかもやもやする。
とても。
こころが波立つ、てんじゃなくて、
こころが波立たないのが何だかおかしいと感じる。
嵐の前の静けさ？
静か過ぎる。

こういうのが、フツーなの？
世間とか、そういうので言う、当り前なのかな？

それはそれでいいと思う。
けども、
けど、僕はヤだ。
こんなの嫌なんだよ。

仕事ばかりの毎日で本末転倒な気になっちゃう。
こんなことをする為に生きてるんじゃないもん。
こんなことをする為に頑張ったんじゃないもん。
自由をようやく手にしたのに、
自由はどんどん制限されていく。

■ 1週間に8日だぜ

そう歌ったのはビートルズだっけ？

1日が30時間ならいいのに。
そうしたらもう少し惰眠を貪れるのに。

始めたものは終わらせねばならない。


元気かもね。
引越し先も決めないとね。
そろそろ痩せたいのなら本気にならないとね。
寒いね。
コート、出そうかな。
ケータイ機種変しようね。
iPODかウォークマンを買おうね。

たくさんのしたいことや、すべきことを思って、
僕はどこへ行くのだろう。
これからは生きるのが自由だ、そう思ったら、
少し怖かった。
不自由な中で自由を探す方がよっぽど気楽だ。


始まったものはいつか終わる。
終わりはかなしい。
終わりはさみしい。
終わりは切ない。
終わりはかなしいけれど、
けども、
でも、本当はかなしくはない。

終わりは、
今は、ただ、
こわい。

*

睡眠不足で眠い。
いつまでも寝ていたい。
いつまでも食べていたい。
そうすれば忘れられる。
考えるべきことや考えないといけないこと、考えたくないこと。
忘れる為に音楽を聴いて散歩をするのに、
今、音楽が無いのがつらい。
簡単に泣けたら良かったのにね。

いくら、僕が好きな人でも、去るものを引き止めることなんて出来ない、それは知っている。
かなしいくらいに知っている。
泣いて引き止めたのに。

■ 恐怖

始まれば終わることを知っている。

今は、すごく元気、だと言える。
笑っちゃうくらいに元気。
だから、余計に怖いのだ。
いつ、また、どれだけさみしくかなしくなってしまうか、それがとても怖くてたまらない。

元気だ、そう思って電車にも乗り続けられると思ったけれど、
けれど、
それはやはり無理なようで、1駅分歩いた。
歩く方がよっぽど気分が良い、そう思った。

冬もまだ始まったところだというのに、
終わりを悲しんでいる僕がここにいる。