■ けれど

でも
もう
ひとりではいたくないいられない
そういう
夜も
やってきてしまう

今日がその夜

今日がその夜だということを知っているのは

けれど
僕ひとり

だから
ひとりで眠ろう


朝がくればきっと

■ スマイル

そうやって笑顔を見ると、
現実は僕の膜の外側を通り過ぎていくのだと、
僕はいつまでも膜の外側にしかいられないのだと、
そう、
思わされるのだ。
現実はその笑顔。
僕のこの贋物の笑い顔ではなくて。


イケメン好きにイケメンだね、と言われました。
けど、そんなことありえねー、と思いながら笑っていました。
したら、隣の人に、お世辞だからと正されました。
ま、どっちでもいいんだけど。
イケてるなんて思ったこともないのだが、
もっとイケてる人たちは世間に五万といるのだが。

あーあ。


ただ、きれいな顔立ちだね、と言われ、
それはそーかもなーと思ったりした。
顔立ちがきれいでも得したことなんてないが。


たぶん僕はこうやって好きでもない人とセックスしたりしているから、
自分の身体を切り売りしてきたから、
たぶんずっとさみしいままなのだろうと思う。

■ BISCOTAを飲みながら、アスファルトを考える

この甘ったるさ、正解だね、僕。
カルーアとベイリーズが…悩んでいたので、ね。
けど、200mLなんてすぐに飲みきっちゃう。
パッソアも買ったけど、今はこの甘ったるい気分。

アスファルトを歩く度に、思うことがある。

　　どうして人間は地面に蓋をしていくのだろう
　　どうしてそのままの地面はダメなのだろう

たぶん、ずっと前からの疑問で、
登山したりしたときの、土を異様に感じてしまう感覚って違うよね、って。
この街並が異質だと感じるときに、
不意にどうして蓋をするのだろうと思うのです。
そして、同時に僕はここに居てもいいのだろうか、と思ってしまう。

私たちは、何か隠したいものでもあるのだろうか。
せっかくのきれいな土を黒光りする熱いアスファルトで隠すのだろう。


休日。
予定もなく、夏の街を長袖でひとり歩いていると、
本当にひとりきりになった気がしてしまう。
誰も彼も等しく遠い、ってそういう感覚。
毎日電話する友達も、
メールをくれる友達も、
手紙のやり取りをしている友達も、
僕がすべてを打ち明けても変わらない友達も、
とても遠くて、すぐ傍で触れられる人がいない。
みんな今このときに僕がここでこうしていることを知らないのは、
とてもとても心細くて寂しくて、
不意に、
泣きじゃくりたくなる。
誰か。
誰か、お願い。
隣の人でもその隣の人でも誰でもいいから引き止めて欲しい、って。

そんなことを思いながら、
大人なんだからひとりだから悲しくて、なんて理由で泣いたらダメだよ、と諭されたことを思い出す。
そうして、大人なんだから泣かないでいようと思い直す。


そうこうしている間に、BISCOTAは無事に飲みきりました。
お陰で、ひとりきりの気分も薄れました。

人間はちょっと増えすぎたみたい。

うだうだ考えるのを、
だから、
恋愛をしたり、
泣いたり笑ったり、
痩せたり太ったり、
お酒を飲んだりして、
そうして誤魔化そうとしている。

■ あと1時間

冷静に考えてみればとっくに気付いていることでした。

電話をしてもコールバックはないし、
メールを送っても3日に1度返信があれば嬉しくなる。
休日だと思って電話をしても、テレビを観てた、と出て貰えない。
会いたい、と言うくせに、会いに来てくれない。
たぶん僕でなくても良いんだろうと思う。
都合良くて、若くてかわいい人が現れれば、きっとそっちにいくのだろと思っていた。

あと1時間だけ待ってみる。
今日、連絡がなければ諦めようと思う。

1ヶ月。
次に会う約束は次々と忘れられていた。
次に会う約束を僕は仕事に踏み躙られて、
仕事が大好きなあの人は夜中に帰ってきて、
きっとぐうぐう寝ているんだろう、と、
それは知っていたけれど。
けれど、時間だけを言えば、きっと僕の方がたくさん働いているし、
ひとりで気を張って泣かないように笑っていられるように、
周りに気疲れをさせないように、
そうひとりで頑張って、
泣きたくなるのに、
なのに。

あと1時間だけ。

もう泣きつかない。


明日からもう少し背筋を伸ばして歩いていこうと思う。

■ USJ

行こうかな。
やっぱ行かないでいようかな。
びみょ～。
足だるいし。
むー。
ねむー。